Анекдоты про студентов #препод

Препод.

- Не зря ведь Горький назвал свою пьесу

"На дне". На дне чего?

Студент.

- На дне рождения?

Экзамен. Препод:

- Итак, начнем. Кто знает на 5?

Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит

ОТЛ.

- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР

и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается

несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.

- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж,

пересдача. Кто знает на 5?

Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: — Что такое? Что случилось?

— Всю ночь коты орали под окном — не давали уснуть.

— Ничего хоть орали-то?

— Да так… попсу всякую…

Препод студенту:

- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

Студент сдает экзамен:

- Берем вот эту х[ер]ню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той [ман]дюлине. И получаем вот такую вот хренотень.

Препод:

- Красава, [фиг]ли.

На экзамене. Препод:

- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!

Девушка густо покраснев:

- Извините. .. я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!

- Я то тут при чем?

- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? ! !!

- ХЗ...

- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ.

Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.

- А почему четыре?

- По приказу министерства.

-???

- По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.

-???

- Округляем среднее, получаем четыре.

-???

- Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:

- Пи#$#датый чертеж.

Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:

- Да, нех#$#евый.

Препод внимательно смотрит на него и говорит:

- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

Профессор в университете:

- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."

Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое."

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

В школе милиции экзамен. Препод: - А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!

- Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур.

- Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом - мужик правильный, и никого специально не валил, да к тому же, ещё имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток практически не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, ну, никак не хотевший учить его предмет, соответственно, этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

- Если он сдаст, то она - твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она - твоя!

Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:

- Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . .

- Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец. . .

После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод:

- Ну как (тобишь экзамен)?

- Топил, топил... Чуть вылез!!!

Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:

- Во студенты пошли ! Тянул, тянул... Еле вытащил!