Анекдоты про студентов #препод

Перлы преподавателей

— Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

— Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.

— Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

— Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

— Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

— Здесь и так душно, а еще вы орете!

— Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

— Вы должны быть грамотными людями.

— Правая рука достаточно широко используется в физике.

— Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

— N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

— Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен — это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз — это гораздо сложнее!

— Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

— Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.

— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка второго курса техвуза пришла поздно в общагу подруги спрашивают

— Наташ, ты где была?

— Да это... высшую математику сдавала, к преподу ездила

— Ого!.. Ну, и как?! Она ж сложная! Там терминология...

Ну да... анус-коитус

— Может, синус-косинус?

— Нет.

-2 -1 0 +1 +2


Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы "Да" и "Нет". Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся резкльтат. Предод думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент всё ещё подбрасывает монету. Препод додходит к студенту и спрашивает:

— Ну что, ответил или нет?

— Да. — ответил сткдент.

— Что же ты тогда сидишь?

— А я проверяю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:

— А где же ваш ответ?

— В голове.

А это что? — кивает на бумажку.

— А это не вместилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили! !! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Препод говорит студентам:

— Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зачет по электротехнике. Препод студенту:

— Расскажите мне про трехфазную цепь.

Студент:

— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.

— Правильно. Дальше.

— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.

— КАК?!

— Косинусом вперед.

-2 -1 0 +1 +2


Препод в универе, фамилия его Незлопамятный, рассказывает коллегам:

— Один студент как-то посмеялся надо мной, когда я перепачкался мелом на лекции. А позже я посмеялся, глядя, как его контур обводили мелом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос — извлекается шпора, пишется ответ.

Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.

— А почему четыре?

— По приказу министерства.

—???

— По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.

—???

— Округляем среднее, получаем четыре.

—???

— Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен — два, за стриптиз — пять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:

— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.

Студент:

Вот, [м]ля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор в университете:

— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен. Препод:

— Итак, начнем. Кто знает на 5?

Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит

ОТЛ.

— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.

— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос препода на паре:

— С чего начинается построение графика функции?

Крик с верха кафедры:

— Соси!!!

Препод:

— Правильно, с оси!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.

Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:

"Эх, лапти мои, четыре оборки,

Хочу дома заночую, хочу у Егорки".

Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.

И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:

"Блистают туфли нестерпимо лаком.

Мне некуда бежать. Все решено.

Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,

Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024