На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили! !! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
- Пи#$#датый чертеж.
Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:
- Да, нех#$#евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит: - Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.
Сидят как-то 3 препода матана на крыше Бауманки. Сидят молчат. Вдруг внизу идет студент. Первый препод говорит:
- Спорим, сейчас он нажрется? Двое, да ну.... спорим.
Препод кидает 100 баксов. Судент ловит, бежит в ларек и нажирается.
Сидят преподы, идут 5 студентов. "-ой говорит. Спорим сейчас они все в стельку нажрутся? 1-ый и 3-ий
- Ну давай.
2-ой кидает 500 долларов. Студенты подбирают и бегом в ларек, нажрались как свиньи.
Тут третий пепод говорит спорим сейчас вся Бауманка нажрется и 2 недели не просохнет. Те ему
- Да никогда такого не будет, где ты столько денег возьмешь?????!!!! Третий взял и сбросился с крыши.
Третий взял и сбросился с крыши.
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили! !! Препод, хитро улыбаясь: — Нет, ребята, халяву выпустил.
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.
Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите, тяните билет.
Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.
Препод: Ну, что же вы ,тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит, не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает, что знает, и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь, вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что, где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент ,уже в нетрезвом виде, заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка, жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да, я же сказал : входите.
Появляется маленький мальчик, крадучись, подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...
Перлы преподавателей
- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
- Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.
- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
- Здесь и так душно, а еще вы орете!
- Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
- Вы должны быть грамотными людями.
- Правая рука достаточно широко используется в физике.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
- Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен - это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!
- Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
- Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг. - Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку
Препод говорит студентам:
- Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет. .
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод. - ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.
- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.
На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась: - Да... - Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!
Студент жалуется однокурснику:
- Никак диплом не получается...
- А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Через неделю: - Ну, как? - Попробовал. Получилась докторская нашего препода...
- Ну, как?
- Попробовал. Получилась докторская нашего препода...
Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...
В школе милиции экзамен. Препод: - А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
- Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур. - Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
- Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?