Сидят как-то 3 препода матана на крыше Бауманки. Сидят молчат. Вдруг внизу идет студент. Первый препод говорит:
- Спорим, сейчас он нажрется? Двое, да ну.... спорим.
Препод кидает 100 баксов. Судент ловит, бежит в ларек и нажирается.
Сидят преподы, идут 5 студентов. "-ой говорит. Спорим сейчас они все в стельку нажрутся? 1-ый и 3-ий
- Ну давай.
2-ой кидает 500 долларов. Студенты подбирают и бегом в ларек, нажрались как свиньи.
Тут третий пепод говорит спорим сейчас вся Бауманка нажрется и 2 недели не просохнет. Те ему
- Да никогда такого не будет, где ты столько денег возьмешь?????!!!! Третий взял и сбросился с крыши.
Третий взял и сбросился с крыши.
В мединституте на лекции по ceксологии препод:
В мединституте на
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceксом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!
— Пятьдесят одна!!
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается: -Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!
-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
На экзамене студент
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
знает.
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье - не товарищ!
- Ну, я полетел, - и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой - с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел", и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...
- На время сессии выдолжны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
- А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане?
Голос за кадром: - Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии
- Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии
Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
- Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . .
- Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец. . .
В школе милиции экзамен. Препод: - А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
- Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур. - Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
- Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...
- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? ! !! - ХЗ... - Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...
Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...
Препод.
- Не зря ведь Горький назвал свою пьесу
"На дне". На дне чего?
Студент.
- На дне рождения?
Студент сдает экзамен:
- Берем вот эту х[ер]ню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той [ман]дюлине. И получаем вот такую вот хренотень. Препод: - Красава, [фиг]ли.
- Красава, [фиг]ли.
