Анекдоты про студентов #препод

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:

- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.

Голос с задней парты:

- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:

- Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

- Да...

- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.

Надо же было ему додуматься, после ceкса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает

газетку, пока студенты готовятся.

Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий

шорох убираемых шпор и невинные

взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль

эмоций, все сдирают дальше. Препод

возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе.

Газета препода давно лежит на

столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг.

Наконец с задней парты раздается

недовольное: "Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

На лекции в медицинском институте.

Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...

Студенка:

- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор:

- Совершенно верно!

Студентка:

- Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий

вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Препод говорит студентам:

- Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.

- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

Студент жалуется однокурснику:

- Никак диплом не получается...

- А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.

Через неделю:

- Ну, как?

- Попробовал. Получилась докторская нашего препода...

В школе милиции экзамен. Препод: - А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!

- Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур.

- Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

Препод студенту на экзамене:

- Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо... " и чертежом втулки?

Студент:

- Понимаю. У казаков размеры не проставлены.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.

Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:

"Эх, лапти мои, четыре оборки,

Хочу дома заночую, хочу у Егорки".

Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.

И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:

"Блистают туфли нестерпимо лаком.

Мне некуда бежать. Все решено.

Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,

Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

Перлы преподавателей

- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

- Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.

- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

- Здесь и так душно, а еще вы орете!

- Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

- Вы должны быть грамотными людями.

- Правая рука достаточно широко используется в физике.

- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

- Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен - это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!

- Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

- Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то

знает.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

- А сообразить на поллитра - запросто!

Экзамены. Препод:

-Что такое параметрические усилители?

Студент:

-Мы это не проходили.

Препод:

-Правильно! Давай зачётку.