Анекдоты про студентов #преподаватель

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:

- За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

- Вы не готовы, я ставлю вам двойку.

Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!

Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:

- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!

Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами:

- Вам с такими ногами мужа, пожалуй, ещё сложнее найти...

Преподаватель студенту:

- Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт.

- Я знаю, как вас удивляют студентки.

- Удивительно! Давай зачётку.

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:

-Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?

-Ну, коли срочно, идите.

-А отмечать не будите?

-А я на работе не пью...

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:

- Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!

Голос студента с задней парты:

- Ну да, конечно!

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:

- Чёрт, сегодня же экзамен!

Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.

- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?

- Вполне.

- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

Как говорит один знакомый преподаватель

ОБЖ - "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:

- Расскажите про поляризацию света.

Та ему в ответ заявляет:

- А я не Света, я - Наташа!

Студенты спрашивают преподавателя:

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?

- Да.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я вообще на работе не пью!

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?

- Не-е.

- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?

- Не-а.

- А Ленин ?

- Не...

- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?

- Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Институт. 2 января. Пересдача. В пустой аудитории два человека. Страдающий похмельем студент сидит перед страдающим похмельем преподавателем и что-то пытается отвечать. Предмет не знает, в общем, мучаются оба. Препод:

- Это уже невозможно, придете на пересдачу!

Студент:

- А у меня чекушечка есть.

Препод (поперхнувшись):

- Да что ж ты молчал-то до сих пор?

Достает из стола два стакана, разливают, выпили... Пауза. Студент (с оттяжкой):

- Хорошо-о-о-о...

Препод:

- Хорошо-о-о...

Пододвигает к себе зачетку:

- А был бы огурчик - было бы "отлично"!

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет!

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн!

Преподаватель пробует и отвечает:

- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг!

Преподаватель тоже пробует:

- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Ну мы же народное творчество еще не проходили!