Анекдоты про студентов #преподаватель

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно также, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.

В вестибюле института на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей".

Какой-то шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

Как говорит один знакомый преподаватель

ОБЖ - "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.

Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.

- Бах! . .

- Правильно, а еще?

Шуршание бумаги.

- Лист...

- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?

- Членников!

- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

На экзамене преподаватель:

-Что такое потенциометр?

Студент (плавая):

-Это ... такой измерительный прибор.

-И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?

-Да.

-Расскажите, как он устроен.

-Ну, у него есть шкала. ..

-Что же она показывает?

-Отклонение от вертикали.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:

- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!

- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!

Лайфхак. Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента будет считаться вымогательством.

Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты че, Фрейд что ли?

- При чем тут Фрейд?

- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Преподаватель географического факультета приходит к декану:

- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...

- Ну так пусть все всё пересдают!

- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше! " Крик из группы студентов:"Профессор! Ставьте ТРИ я иду!"

Идет экзамен по педагогике.

Преподаватель спрашивает студента:

- Что такое учебный план?

- Учебный план? Это - табак!

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:

- Расскажите про поляризацию света.

Та ему в ответ заявляет:

- А я не Света, я - Наташа!

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".

Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:

- Что это у вас в кармане?

- Да так, ничего.

- Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

— Где твоя курсовая?

— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!