Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "
— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом.
Тот молчит.
- Ну ладно, последний вопрос: "Кто открыл Америку? "
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель, - Колумб!
Студент встает и начинает уходить.
Преподаватель: - Куда это вы направляетесь? - А я думал, вы следующего позвали.
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал, вы следующего позвали.
Два приятеля - преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ,её сразу забывают.
Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.
- Вас как зовут, девушка ?
- Лена.
- Сейчас вернется мой друг, и мы зададим Вам вопрос. Вы должны ответить "Икс куб на три", ясно ?
- Икску чего ?
- Икс куб на три, хорошо ?
- Ладно.
Возвращается приятель, и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
- А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.
- Девушка, подойдите, пожалуйста.
Та подходит.
- Девушка, а вот скажите: чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?
Лена - Икс куб на три...
Второй приятель в шоке, а Лена, уходя, так, через плечо: - Вообще-то, плюс константа.
- Вообще-то, плюс константа.
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку.
Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами: - Вам с такими ногами мужа, пожалуй, ещё сложнее найти...
- Вам с такими ногами мужа, пожалуй, ещё сложнее найти...
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!
- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был [ч]удаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
будет!
Студент студенту:
- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.
Мой любимый преподаватель журналистики в университете на вступительной лекции сказал:
«Если кто-то говорит, что на улице идет дождь, а другой говорит, что нет, вашей задачей не является цитирование обоих. Вы должны выглянуть в грёбаное окно и выяснить, кто из них прав».
Вы должны выглянуть в грёбаное окно и выяснить, кто из них прав».
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятёрку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
Молчание.
— Ну, тогда вопрос на четвёрку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились? С задних рядов доносится приглушённый голос: — Во валит, гад!
С задних рядов доносится приглушённый голос:
— Во валит, гад!
