Анекдоты про студентов #преподаватель

На экзамене преподаватель задаёт вопрос:

— Кем были амазонки?

Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.

— Лесбиянками, — говорит студентка.

— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:

- За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

-2 -1 0 +1 +2


Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:

- Чёрт, сегодня же экзамен!

Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.

- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?

- Вполне.

- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На первом занятии по электротехнике в

ПТУ преподаватель объясняет учащемуся:

- Запомни одно простое правило:

"Ноль" - это когда ток уходит туда, откуда пришёл.

"Земля" - это когда ток уходит туда, где ему лучше.

А если не сделаешь "землю", ток может решить, что ему лучше уйти ЧЕРЕЗ ТЕБЯ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На курсах подготовки к институту преподаватель:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Преподаватель:

- Конечно. На нитке висит белочка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.

"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в деканате:

«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:

1-й раз – Преподавателю

2-й раз – Комиссии из преподавателей

3-й раз – Комиссии из районного военкомата"

-2 -1 0 +1 +2


После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод:

- Ну как (тобишь экзамен)?

- Топил, топил... Чуть вылез!!!

Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:

- Во студенты пошли ! Тянул, тянул... Еле вытащил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перлы преподавателей

- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

- Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.

- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

- Здесь и так душно, а еще вы орете!

- Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

- Вы должны быть грамотными людями.

- Правая рука достаточно широко используется в физике.

- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

- Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен - это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!

- Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

- Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:

- Ты нажал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:

- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.

Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

- Ну, где ты пропал?

- Да вы знаете, просто некогда - записи в студии, гастроли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.

Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.

Страшная и тупая студентка тоже сдала.

Коррумпированная Россия общество равных возможностей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."

Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое."

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все ее коллеги в шоке!

Директор вызывает ее к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т. д. и т. п. Учительница не колется, дескать, ухожу и все тут!

Раскололи ее только ближе к обеду.

Вот ее рассказ:

— С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025