Анекдоты про студентов #преподаватель

На курсах подготовки к институту преподаватель:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Преподаватель:

- Конечно. На нитке висит белочка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы не готовы, я ставлю вам двойку.

Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!

Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:

- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!

Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами:

- Вам с такими ногами мужа, пожалуй, ещё сложнее найти...

-2 -1 0 +1 +2

Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:

Если преподаватель не заберет свои слова назад - я уйду из университета!

Товарищи: А что он тебе сказал?

Студент: сказал - вон из университета!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:

- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?

Преподаватель:

- В спичечном коробке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:

- Вопрос на 5 - как меня зовут?

Молчание.

- Вопрос на 4 - что сдаем?

Молчание.

- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?

Голос с заднего ряда:

- Во валит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В студенческой аудитории. Преподаватель:

- Какие типы контрацептивов вы знаете?

Голос с заднего ряда:

- Модераторы Фейсбука!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто зае*ал.

-2 -1 0 +1 +2

Сдает студент экзамен по сопромату:

- Эту х[рен]ну вставляем в эту х[рен]ню, а эту х[рен]ню в эту.... и получается вот эта х[рен]ня.

Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преподаватель на экзамене по истории спрашивает у студента:

- А что было 1 января 1862 года?

- Жуткое похмелье!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?

- Не-е.

- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?

- Не-а.

- А Ленин ?

- Не...

- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?

- Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:

- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?

- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был [ч]удаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.

Можно сказать, курс прочитан не зря.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все ее коллеги в шоке!

Директор вызывает ее к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т. д. и т. п. Учительница не колется, дескать, ухожу и все тут!

Раскололи ее только ближе к обеду.

Вот ее рассказ:

— С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025