Анекдоты про студентов #преподаватель

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

Первокурсница спрашивает у студентки четвёртого курса:

- А преподаватель со студенткой - это инцест?

- Ну что ты, милочка, это зачёт.

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:

— Первая струна — это "ми" . Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.

Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

— Вторая струна — это "ля" . Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая — ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

— Ну, где ты пропал?

— Да, вы знаете, некогда — записи в студии, альбомы, гастроли...

Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провёл лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего - пожилые интеллигентные дамы...

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:

- Леночка, у тебя мальчики были?

- Нет.

- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?

- Нет.

- А подружки?

- Нет.

- А в книжках ты ничего не читала?

- Нет.

- Вот беда-то, и я все позабыл,

Преподаватель на экзамене:

— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?

— Я могу только предположить...

— Попробуйте.

— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.

Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.

Однажды она купила масло, и разлила его...

— Постойте, я только валидол под язык положу...

В вестибюле института на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей".

Какой-то шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

- Ну, выведи тогда формулу бороды.

- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".

Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.

Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:

-Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?

-Ну, коли срочно, идите.

-А отмечать не будите?

-А я на работе не пью...

Новый преподаватель выстраивает группу:

- Так, подарки для меня есть?

Все:

- Нет!

Один:

- Есть.

Препод:

- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.

На экзамене по экономике студентке Насте попался билет с темой "Восточноазиатская модель". Она, не долго думая, начинает:

- Ну, Восточноазиатская модель - это девушка такая... высокая, стройная, в кимоно... Ходит по подиуму, демонстрирует последние модные тренды из Токио и Сеула. Вот, например, недавно был показ с экстравагантными шляпами и...

Преподаватель, еле сдерживая смех:

- Настя, конечно, у вас интересная интерпретация. .. Но это скорее не на показ мод, а на пересдачу!

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

На первом занятии по электротехнике в

ПТУ преподаватель объясняет учащемуся:

- Запомни одно простое правило:

"Ноль" - это когда ток уходит туда, откуда пришёл.

"Земля" - это когда ток уходит туда, где ему лучше.

А если не сделаешь "землю", ток может решить, что ему лучше уйти ЧЕРЕЗ ТЕБЯ.

Институт. 2 января. Пересдача. В пустой аудитории два человека. Страдающий похмельем студент сидит перед страдающим похмельем преподавателем и что-то пытается отвечать. Предмет не знает, в общем, мучаются оба. Препод:

- Это уже невозможно, придете на пересдачу!

Студент:

- А у меня чекушечка есть.

Препод (поперхнувшись):

- Да что ж ты молчал-то до сих пор?

Достает из стола два стакана, разливают, выпили... Пауза. Студент (с оттяжкой):

- Хорошо-о-о-о...

Препод:

- Хорошо-о-о...

Пододвигает к себе зачетку:

- А был бы огурчик - было бы "отлично"!

Как сдают эказмены.

Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.

Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и

списывает, прикрывая рукой.

Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у

пего на коленях.

Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и

списывает ответ.

Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает

по нему.

Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:

- Здесь, что ли?

- Hет.

- Может здесь?

- Hет.

- Hу запарил, на ищи сам!