Анекдоты про студентов #профессор

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!

Заходит студент,препод его спрашивает:

-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?

Студент:

-Я открою окно.

Препод:

-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

-Ээээээээээээ...

Препод:

-Идите два.

И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же самый вопрос:

-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?

Девушка:

-Блузку сниму.

Препод:

-Вы не поняли,там жарко.

Девушка:

-Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

- Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

- ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

- Неужели и учиться будете?

Одесский университет им. И. И. Мечникова.

Профессор филологии читает лекцию:

- Во всех языках мира двойное отрицание означает утверждение. То есть "Я не не хочу" означает "Я хочу". И ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицание!

Голос с галёрки:

- Ну да, конешно...

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:

Заходит другая девушка:

- Что это, по вашему?

- Слюна.

- Хорошо, пять.

Заходит парень:

- И что это по вашему?

- Сперма.

- Очень плохо, два.

И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:

- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.

Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:

- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой [м]ляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».

Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

- Что быстрее - звук или свет?

Студент отвечает:

- Свет.

- Отлично, а почему?

- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

- Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ:

- Звук.

- Обоснуйте!

- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом

картинка.

- Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень

сложные вопросы? » Появляется третий студент.

Профессор спрашивает:

- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее

стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот

выстрела?

- Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

- И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

- Глаза же намного впереди ушей!

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.

Рядом стоящий студент говорит ему:

-Что с вами профессор???

-Да опять этот склероз… Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!!

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.

Профессор:

- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.

Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:

- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.

Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:

- Ты своим [м]лядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

Ведёт профессор лекцию по физике. Зашла речь про большой взрыв. И тут из аудитории: "Ну них[рена] ты вспомнил!!!"

Звонок профессору в 2 часа ночи.

- Спишь, сволочь? А мы учим!

- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.

Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

Профессор спрашивает студента:

- Есть переменный ток, а ещё какой?

- Тик-Ток?

На экзамене.

Профессор:

- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

- Это не записки, это мы в преферанс играем.

- Ну, тогда извините!

- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора?

- Да практически ничем... Один них"@я не знает потому, что них[рена] ещё не выучил. Другой них[рена] не знает потому, что давно всё нах[рен] забыл...

На экзамене профессор спрашивает студента:

- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

- Да я все время за колонной сидел.

- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.

- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.

- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.

- Д"Артаньяном что ли?

- Нет, но тоже начинается с Де.

Помнится, он еще владелец Майкрософт.

- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!

- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

- Что должен знать студент?

- Всё!

- А что должен знать лаборант?

- Почти то же, что и студент.

- А аспирант?

- В какой книге находится то, что должен знать студент.

- А доцент?

- Где находится эта книга.

- А профессор?

- Где находится доцент.