В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»
Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте…
- Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому: - Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день? - поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? - поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год? - неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Понимаете, профессор, - захлебывается от восторга тот, - это произойдет СЕГОДНЯ!
СЕГОДНЯ!
У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на
экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается? - А пока мне не станет все ясно.
- А пока мне не станет все ясно.
Первая заповедь студента:
“Во время лекций в аудитории не забудь всё время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлёк чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции? Что-то я не помню ваше лицо...
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. - Какой курс?! - Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с@ка еще та...
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с@ка еще та...
Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну
Идет лекция в ВУЗЕ.
и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало
воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,
был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький
щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор
тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - П@дики
говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним
таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, п@дики! Это были настоящие Боевые пе[тух]ы!
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
В мединституте. Профессор:
- Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.
Голос с заднего ряда: - А как насчёт последних пяти минут, профессор?
- А как насчёт последних пяти минут, профессор?
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: — Я возьму две.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.
На экзамене:
- Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо...
- Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор.
На лекции по древним языкам.
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город"
"град", "ворота" - "врата"... - Профессор, а как по-древнерусски "сорока"?
- Профессор, а как по-древнерусски "сорока"?
