На лекции по древним языкам.
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город"
"град", "ворота" - "врата"... - Профессор, а как по-древнерусски "сорока"?
- Профессор, а как по-древнерусски "сорока"?
Ведёт профессор лекцию по физике. Зашла речь про большой взрыв. И тут из аудитории: "Ну них[рена] ты вспомнил!!!"
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да? ... . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво: - Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии?
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.
Настя и Даша пришли пьяные и босиком сдавать сопромат. Преподаватель:
- Девушки, где обувь?
Настя:
- А мы применили принцип парных сил - сначала Даша скинула туфли, потом я! Равнодействующая привела нас прямо на экзамен!
Даша добавляет:
И вообще, босиком удобнее считать моменты инерции - пальцами ног!
Преподаватель:
- Так, а почему вы вообще вдвоём пришли?
Сёстры хором:
- Мы же парная система! Любую нагрузку делим пополам!
Профессор только головой покачал:
- Первый раз вижу, чтобы теорему о параллельном переносе так буквально поняли...
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор: - Не может быть! - За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: - Какое именно колесо?
- Какое именно колесо?
Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? [мав]ры или копы? За кого болеть?
Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!
Ректору Ленинградского Университета, известному геометру профессору А. Д.
Александрову на стол легло заявление:
« Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ. .. » В ответ он наложил резолюцию : « АТКАЗАТЬ».
Профессор:
- Итак, существует девяносто девять поз полового сношения...
Студент из зала выкрикивает:
- Сто!
- Молодой человек, мне лучше знать!
Девяносто девять!
- Да нет же, сто!
- Хорошо, давайте перечислим: она снизу, он сверху... - О! Сто первая!
- О! Сто первая!
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что
вы думаете?! Действительно читаю лекию!
Экзамен на факультете экономики.
Профессор Анастасия спрашивает юную Дашу, что такое матрица прямых затрат. Даша встаёт, серьёзная, как курс валют перед дедлайном:
- Матрица прямых затрат - это таблица, где написано, сколько всего уходит на одну единицу продукта.
Профессор кивает:
- Уже похоже на правду. Пример?
Даша:
- Пожалуйста. Если я произвожу одну чашку кофе, то мне нужно: кофе - 1 ложка, вода - 1 кружка, сахар - 2, а главное
- Что главное? - прищурилась профессор.
- Нервы - 7 единиц.
Профессор Анастасия вздыхает и ставит отлично:
- Верно. Просто запомните: кофе, вода и сахар - это прямые затраты. А нервы - это уже межотраслевые связи. Они утекают во все отрасли сразу.
