Анекдоты про студентов #профессор

Идёт экзамен.Студент садится к профессору и говорит:

- Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставьте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятёрочку!

- Ну так и быть,загадывай.

- Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.

Профессор долго размышлял,но так и не разгадал.Поставил студенту пятёрку.Садится к нему следующий студент:

- Ты готов сдавать экзамен?

- Да

- А давай, я лучше загадаю тебе загадку?

- Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У неё есть молодой любовник-это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку-это незаконно и нелогично!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.

Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"

«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

-2 -1 0 +1 +2


Профессор:

- Итак, существует девяносто девять поз полового сношения...

Студент из зала выкрикивает:

- Сто!

Профессор:

- Молодой человек, мне лучше знать!

Девяносто девять!

- Да нет же, сто!

- Хорошо, давайте перечислим: она снизу, он сверху...

- О! Сто первая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет экзамен.

Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.

Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.

4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:

Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: Э — э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:

- Не верно.

Студентка:

- А у меня в жизни так происходит.

Профессор:

- Не может быть!

- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:

- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор - студенту:

- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?

- Конечно могу. Они все умерли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На лекции в университете:

- Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере

- Профессор, а можно попроще.

- Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты

- Ну, а ещё проще?

- Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!

-2 -1 0 +1 +2


Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».

Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

- Что быстрее - звук или свет?

Студент отвечает:

- Свет.

- Отлично, а почему?

- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

- Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ:

- Звук.

- Обоснуйте!

- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом

картинка.

- Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень

сложные вопросы? » Появляется третий студент.

Профессор спрашивает:

- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее

стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот

выстрела?

- Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

- И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

- Глаза же намного впереди ушей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.

Студент:

- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.

Входит студентка.

- Три хватит?

- Хватит.

- Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять.

Входит студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Неправильно, два.

Входит следующий студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Неправильно, два.

Входит последний студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену).

- Сперма.

- Неправильно, два.

- Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор принимает экзамен.Садится к нему студент,всю ночь пил,предмет не выучил.Заявляет профессору:

- Я ничего не знаю!

- Давай зачётку,два

- Ну не ставте,пожалуйста,хотите я перед вами спляшу,по потолку побегаю!

- Давай

Студент пробужал по стенам по потолку.

- Три

- Ну не ставте мне три,пожалуйста,хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?

- Давай

Студент перекинул портфель

Хорошо,четыри

- Ну пожалуйста не ставте четвёрку,хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5

- Давай

Студент написал на профессора, понюхал:

- Не получилось,ну и хрен с ним,ставте четвёрку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит - А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.

Профессор:

- А как зовут этого А. Смит?

Студентка молчит.

Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:

Ну-у, как звали первого мужчину?

Студентка вся покраснев:

-Вася...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен:

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.

- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лекция по филологии. Старый

профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное

отрицание означает согласие. В

других, двойное отрицание так и

остается отрицанием. Но нет ни

одного языка в мире, в котором

двойное согласие означает

отрицание.

Голос с задней парты:

- Ага, конечно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025