Анекдоты про студентов #профессор

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:

"Почему? "

Высший балл получил студент, давший ответ:

"А почему бы и нет? "

Студент бежит по коридору университета и нечаянно толкает профессора, разговаривающего со своим коллегой. Профессор возмущенно начинает выговаривать студенту, за то что тот так ведет себя в храме науки и мешает двум светилам вести важную научную дискуссию:

- Идите, - говорит профессор, - и чтоб этого больше не повторилось!

И поворачиваясь к собеседнику:

- Так, на чем это я остановился... А! Так вот, закидываю я её ноги к себе на плечи...

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт аспирант.

Звонящий:

- Как построить угол 50 градусов?

Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан.

Спрашивают у него.

Декан берёт трубку:

- А кто говорит?

Звонящий:

- С факультета филологии.

Декан:

- Возьмите транспортир! . .

Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать

- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см

Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:

- ... Внутри него проходит большая кость. ..

Профессор не выдержав:

- Ну это вам со страху показалось!

Профессор принимает экзамен.Садится к нему студент,всю ночь пил,предмет не выучил.Заявляет профессору:

- Я ничего не знаю!

- Давай зачётку,два

- Ну не ставте,пожалуйста,хотите я перед вами спляшу,по потолку побегаю!

- Давай

Студент пробужал по стенам по потолку.

- Три

- Ну не ставте мне три,пожалуйста,хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?

- Давай

Студент перекинул портфель

Хорошо,четыри

- Ну пожалуйста не ставте четвёрку,хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5

- Давай

Студент написал на профессора, понюхал:

- Не получилось,ну и хрен с ним,ставте четвёрку!

Студент отпросился с лекции у профессора.

- Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит:

- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: - Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?

Профессор: - Ну"с, милочка, смелее!

Студентка: - ЯЯЯгодичные!

Профессор: -Ну"с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам «пять» поставлю!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

- Кто такой был Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

- А кто такой был Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Студент спрашивает у профессора:

- Учитель,в вашей жизни всё удалось,или вы хотели бы что-то изменить?

- Видите эти полки с книгами?Все их написал я...А когда мне было 16 лет,я познакомился с чудесной девочкой,и мы пошли на сеновал.Но у нас ничего не получилось,мы всё время проваливались в сено. Так,вот,если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку...

- Что должен знать студент?

- Всё!

- А что должен знать лаборант?

- Почти то же, что и студент.

- А аспирант?

- В какой книге находится то, что должен знать студент.

- А доцент?

- Где находится эта книга.

- А профессор?

- Где находится доцент.

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам:

- Как забить земляного червяка в землю?

Студент:

- Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!

На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:

- Это вам от моей жены!

Достаёт из кармана червонец:

- А это вам от меня,спасибо!

- Ты за кого на Чемпионате болеешь?

- За африканцев.

- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!

- А Франция осталась.

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор

и говорит ему:

- Студент?

- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.

- Какой курс?!

- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

Профессор в университете:

- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...