Анекдоты про студентов #профессор

На конференции по теоретической физике профессор строго замечает:

- В тексте доклада, уважаемый коллега, вы 17 раз упомянули "половую функцию"...

Вы уверены, что это квантовая механика, а не какая-то... романтическая?

Докладчик, краснея:

- Простите, это была опечатка. Конечно, имелась в виду полевая функция...

- Ну, слава богу! А то я уж подумал, что у бозонов появилась новая форма взаимодействия!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в зооинституте...

Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":

- Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?

Студент:

- Не помню точно, но у доярки - вроде два...

-2 -1 0 +1 +2


Вступительный экзамен по истории в университете.

- Какой в этом году юбилей?

- Не знаю.

- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

- В нашем городе нет ни газет, ни радио.

- Да из какого же это города вы приехали?

- Из Мухосранска.

Профессор - доценту (тихо):

- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:

- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в зооинституте.

Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

- Не помню... У доярки - точно две.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мединститут. Голос с заднего ряда:

- Профессор, а что такое геморрой?

- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?

- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

- Вряд ли, - сказал один из студентов, - всё-таки 103 года назад... Слишком уж она старая.

-2 -1 0 +1 +2


Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:

- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?

- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен по истории искусства. Профессор показывает студенту репродукцию фрески "Тайная вечеря".

- Кто здесь изображён?

- Русские!

- А почему?!

- С ними Бог!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа:

- Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?

- Да, и кирзовые сапоги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В университете на лекции по психологии. Профессор:

- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- А здесь такой не живет.

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.

Затем набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Да нет тут таких.

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты!

- Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встает студент.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать

- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см

Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:

- ... Внутри него проходит большая кость. ..

Профессор не выдержав:

- Ну это вам со страху показалось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

- Ну как, сдал?

- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.

Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:

- Дермо не тонет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:

- Не знаю, можно попытаться еще?

Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:

- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?

Девушка, краснея:

- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.

Профессор, грустно:

- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "Пи[c]ец" мужского рода, а "х[ер]ня" - женского?

Девушка задумалась на мгновение:

- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х[ер]ня, а вот для Вас, профессор, это Пи[c]ец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025