Анекдоты про студентов #профессор 6/12

- Студент, почему вы опоздали на занятия?

- Профессор, я лёг спать около двух.

Профессор, назидательно:

- А надо было около одной!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою форточку.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

- Эээ... .

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- А не боишься?

- Да пусть меня весь автобус вы[дер]ет, но форточку я не открою!!!

Студент:

— Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.

Профессор:

— Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:

- Ну, как у вас сейчас дела?

- О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!

Профессор, так задумчиво:

- Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить:

Экзамен в сельхозинституте.

- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.

Студент, с ухмылкой:

- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...

Женский голос из первого ряда:

- Простите, профессор, сколько?

- До двенадцати.

- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

- С двенадцатью, конечно...

- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Студент бежит по коридору университета и нечаянно толкает профессора, разговаривающего со своим коллегой. Профессор возмущенно начинает выговаривать студенту, за то что тот так ведет себя в храме науки и мешает двум светилам вести важную научную дискуссию:

- Идите, - говорит профессор, - и чтоб этого больше не повторилось!

И поворачиваясь к собеседнику:

- Так, на чем это я остановился... А! Так вот, закидываю я её ноги к себе на плечи...

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:

- Какая это кость?

Студентка:

- Лобковая.

Профессор:

- Вы хорошо подумали?

Студентка:

- Да.

Профессор (показывая на нос):

- А это что? ...

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:

- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".