Анекдоты про студентов #профессор

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.

— Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

— Да, создано Богом.

— Бог создал всё? — спросил профессор.

— Да, сэр, — ответил студент.

Профессор спросил:

— Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что Бог — это миф.

Один из студентов поднял руку и сказал:

— Если Бога нет, то откуда тогда взялась божья коровка?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!

- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

-2 -1 0 +1 +2

- Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт". - Асфальт, профессор - временное покрытие перед земляными работами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Когда повысится качество высшего образования в России?

- Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент спрашивает у профессора:

- Учитель,в вашей жизни всё удалось,или вы хотели бы что-то изменить?

- Видите эти полки с книгами?Все их написал я...А когда мне было 16 лет,я познакомился с чудесной девочкой,и мы пошли на сеновал.Но у нас ничего не получилось,мы всё время проваливались в сено. Так,вот,если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.

(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.

(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?

П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.

С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.

П: Ну, да, и?

С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.

П: Да!

С: Точно?

П (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?

С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

- Вряд ли, - сказал один из студентов, - всё-таки 103 года назад... Слишком уж она старая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Университет. Идет занятие.

Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает.

В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами.

Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:

- Мальчик, встань!

Тот испуганно встает.

- Фамилия?!

Парень робко:

- Баранов...

Профессор устало:

- Вот видишь, садись...

-2 -1 0 +1 +2

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка

БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,

пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите

в офис, чайку попьем.

Профессор

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее.

Кровь таким образом приливает к мозгу и отливает от матки, в результате чего женщина может стать бесплодной.

© Эдвард Кларк, профессор Гарвардского университета, "Пол в образовании", 1873 год

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет экзамен по логике. Профессор:

— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

— 499!

— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?

— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва - день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. —

Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос.

Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?

— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор - студентам:

- Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый профессор:

- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?!

Действительно, читаю лекцию!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:

- Не верно.

Студентка:

- А у меня в жизни так происходит.

Профессор:

- Не может быть!

- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:

- Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.

Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:

- Полный рот.

Лектор немного смущенно:

- Вообще-то я спросил не об объеме, а о количестве.

- А-а, ну тогда два глотка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025