Анекдоты про студентов #профессор

Профессора математики спрашивают:

- Вы пойдете голосовать?

- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.

- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!

- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.

- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!

- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

- А ведь был один случай.

- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!

-2 -1 0 +1 +2


- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?

- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене профессор спрашивает студента:

- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

- Да я все время за колонной сидел.

- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет лекция по ceксологии. Профессор:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.

- Повторите! Что Я сказал?

Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

Профессор:

- Правильно! Садитесь!

Студент тут же сел и вырубился. Профессор:

- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!

И опять к студенту:

- Повторите пожалуйста!

А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:

- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: - Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?

Профессор: - Ну"с, милочка, смелее!

Студентка: - ЯЯЯгодичные!

Профессор: -Ну"с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам «пять» поставлю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

студент морщит лоб:

- Не помню. Но у доярки - точно две!.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

-2 -1 0 +1 +2


Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор

дает ему задание:

- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно

одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша

задача -

написать ответ на эту ноту.

Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.

- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.

- Почему же не отлично, если все правильно?

- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы,

а не е.. т - раздельно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор студентам:

— Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

— Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор.

— Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:

- Студент?

- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.

- Какой курс?!

- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор-историк читает студентам лекцию:

"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "

- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "

- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи[тухи]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор на экзамене говорит студенту:

-Да батенька, что то вы слабоват. Вы на лекции-то мои ходили?

-Конечно, профессор!

-Что-то не припомню, где вы сидели.

-С краю, за колонной.

-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор - студенту:

- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.

- Отлично, тогда я позову суфлера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор говорит студенту:

- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.

- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025