Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский. - Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
На экзамене по уголовному праву.
-Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
-Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
-Каким образом, поясните.
-Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: - Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
Студент отпросился с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит: - Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
- Профессор, наверное, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал коллеги, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "Нажрался - так спи спокойно! "
В медицинском институте профессор, читая лекцию по ceксологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста орг@змов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . . Женский голос: - А я бы - с ее партнером. . .
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером. . .
Студент:
— Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
— Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.
Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? - Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
По коридору вуза идёт профессор.
Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да как-то не задумывался.
- Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно!
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни?
Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!
