Анекдоты про студентов #школа

- Ты в школе как учился?

- На отлично.

- Да-а, тяжело тебе придется в жизни.

-2

-1

* * *

Урок в грузинской школе.

Ученик:

- Учитэл, Ви зачэм слово кон без мяхкого знака напысали?

Учитель:

- Патаму што эта не кон в смисле лошад, а калий о-аш, это же химия, ишак бизмозглий!

-2

-1

Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством.

Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом.

А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает ваших либералов.

-2

-1

* * *

- У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь...

- Он рецидивист?!

- Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.

-2

-1

* * *

- Вот если бы у тебя был выбор - куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?

- В садик...

-2

-1

* * *

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.

Ректор посмотрел на часы и говорит:

- Уже поздно, ребята, мне пора домой.

Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:

- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!

Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:

- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.

Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:

- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

-2

-1

* * *

- А ты знаешь - как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.

- Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!

-2

-1

* * *

Встретились в школе два друга, и давай спорить о существовании древних греков.

Первый из них: "Ты же знаешь, что древние греки - это выдумка! Не было никаких Сократов, Платонов, Аристотелей! ".

Второй: "Да ладно! Как же тогда они создали такие шедевры архитектуры, как Парфенон? Как они написали "Илиаду" и "Одиссею"? "

Первый: "Это все выдумки! Их написали современные ученые, чтобы обмануть нас! "

Второй: "А как же греческие мифы, боги, герои? Не может же все это быть выдумкой! "

Первый: "Ну, давай спросим у нашего учителя истории! Он точно знает! "

Они подходят к учителю истории и спрашивают: "Господин учитель, скажите, а древние греки - это правда или вымысел? "

Учитель: "Ну, ребята, лучше все-таки спросить у директора! У него точно есть словарь древнегреческого языка! "

-2

-1

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби

било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".

Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень

хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так

жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним

то же самое!

- ХужЕе.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Очень плохо.

- Великолепно! Ну, и последняя степень?

- Чтоб Ви так жили!

-2

-1

* * *

А прикиньте, если перерождение реально существует.

Ты, короче, умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой еб@#&й школы, универ, работа...

И ты такой на весь роддом: ААААААААААА

-2

-1

* * *

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.

-2

-1

* * *

- Ну, наконец, я закончил в этой школе одиннадцатый класс.

- Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?

- Оштукатурил.

-2