Анекдоты про студентов #школа

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

-2

-1

* * *

А прикиньте, если перерождение реально существует.

Ты, короче, умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой еб@#&й школы, универ, работа...

И ты такой на весь роддом: ААААААААААА

-2

-1

- Вот если бы у тебя был выбор - куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?

- В садик...

-2

-1

* * *

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".

Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

-2

-1

* * *

Внук-школьник спрашивает деда:

- Дедушка, а ты учился на удаленке?

- Конечно, до ближайшей школы было 5 км на лыжах.

-2

-1

* * *

- На кого хочешь учиться после школы?

- На историка.

- Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...

-2

-1

* * *

Два приятеля - преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ,её сразу забывают.

Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.

- Вас как зовут, девушка ?

- Лена.

- Сейчас вернется мой друг, и мы зададим Вам вопрос. Вы должны ответить "Икс куб на три", ясно ?

- Икску чего ?

- Икс куб на три, хорошо ?

- Ладно.

Возвращается приятель, и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:

- А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.

- Девушка, подойдите, пожалуйста.

Та подходит.

- Девушка, а вот скажите: чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?

Лена - Икс куб на три...

Второй приятель в шоке, а Лена, уходя, так, через плечо:

- Вообще-то, плюс константа.

-2

-1

* * *

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби

било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".

Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень

хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так

жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним

то же самое!

- ХужЕе.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Очень плохо.

- Великолепно! Ну, и последняя степень?

- Чтоб Ви так жили!

-2

-1

Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

-2

-1

* * *

МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

-2

-1

* * *

Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством.

Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом.

А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает ваших либералов.

-2

-1

* * *

- Гады, твари, мрази, подонки Лучших 10 лет своей жизни на вас, козлов, потратила!

- Марь Иванна, вам не кажется, что это не самая лучшая речь перед выпускниками школы?

-2

-1

* * *

Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все ее коллеги в шоке!

Директор вызывает ее к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т. д. и т. п. Учительница не колется, дескать, ухожу и все тут!

Раскололи ее только ближе к обеду.

Вот ее рассказ:

— С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь! ".

-2

-1

* * *

В школе заболела преподавательница русского языка и на замену поставили математика (М). Ну, приходит он на урок к ученикам (У):

М: - Какая тема последнего урока?

У: - Падежи.

М: - Повторяем падежи:

Именительный: КТО, ЧТО.

Родительный: КОГО, ЧЕГО.