Анекдоты про студентов #студентка

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:

- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!

- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!

-2

-1

* * *

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.

Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.

Страшная и тупая студентка тоже сдала.

Коррумпированная Россия общество равных возможностей!

-2

-1

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина

-2

-1

* * *

Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"

Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.

Студентка: "Да не эти, с веревочки"

-2

-1

* * *

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:

"А вэ – русская? "

-2

-1

* * *

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Открою форточку.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

— Эээ... .

— Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

— Ну, тогда еще и блузку сниму.

— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

— Ну, юбку сниму.

— А не боишься?

— Да пусть меня весь автобус вы[дол]б%т, но форточку я не открою!

-2

-1

* * *

Идет экзамен по истории…. .

Профессор задает студентке вопрос:

-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

-Ну, не знаю….

-Мандаты!

Девушка возмущенно:

-Сам ты старый х[рено]сос!

-2

-1

* * *

Идёт экзамен по УрЧП. Препод спрашивает студентку: "Может ли струна с трением остановиться сама? "

Студентка на мгновение задумывается и отвечает: "Ну, если это струна от бикини, то, наверное, она может остановить весь университет! "

-2

-1

Экзаменатор, студентке:

- Чему равна лошадиная сила?

Студентка:

- Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.

Экзаменатор:

- Где это Вы такую лошадь видели?

Студентка:

- Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

-2

-1

* * *

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.

Толпа: - Сдала?

Студентка: - Сдала!

Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:

Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

-2

-1

* * *

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достаёт-сердце. Сдал. Другой: "Лёгкое", достаёт-лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "

-2

-1

* * *

На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки

В каком году была вторая мировая война?

Не знаю.( говорит она.)

Кто такой Ленин?

Не знаю.

Что такое К.П.С.С.

Не знаю.

Откуда вы приехали?

Из Урюпинска.