Анекдоты про студентов #студентка

&&&

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.

- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

- Да-да, Николай, мы ждём вас!

Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: - Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: - Да-а. - Тогда поучите вечером химию.

Экзамен по анатомии.

Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь

определяют органы…

Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:

- Сосиска…

Два старых профессора переглядываются и говорят:

- Вы не спешите, хорошо подумайте…

- Ну сосиска, я Вам говорю…

Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!

Один профессор другому:

- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.

Толпа: - Сдала?

Студентка: - Сдала!

Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:

Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Студентка Петрова, из-за своего упрямства, только с пятого захода сдала экзамен по философии доценту Шитову, хотя могла бы не ломаться и на первом ...

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.

- Что случилось, почему ты плачешь?

- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.

- Они тебе отказали, да?

- Хуже. Они прислали мне компьютер!

На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки

В каком году была вторая мировая война?

Не знаю.( говорит она.)

Кто такой Ленин?

Не знаю.

Что такое К.П.С.С.

Не знаю.

Откуда вы приехали?

Из Урюпинска.

Бросить бы все на ...,и в Урупинск.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?

- Живого...

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:

- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?

- Двенадцать.

- ?

- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чём вы подумали...

Вечером профессор звонит своему другу:

- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же ещё?

- Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор...

Первокурсница спрашивает у студентки четвёртого курса:

- А преподаватель со студенткой - это инцест?

- Ну что ты, милочка, это зачёт.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:

- Мама, а у меня теперь есть мальчик!

- Радость моя, и где он учится?

- Ты что, ему всего два месяца!

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: - Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?

Профессор: - Ну"с, милочка, смелее!

Студентка: - ЯЯЯгодичные!

Профессор: -Ну"с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам «пять» поставлю!