Злободневные анекдоты #банк

У Черномырдина интересуются.

— Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат

5 миллиардов долларов?!

— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдетё, можете забрать себе.

Через месяц:

— И правда! Все досконально прове¬рили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!

— Как не нашли?!

- Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк?

- Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру.

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Ипотека, как она есть.

Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.

Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.

А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.

В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.

И, вроде бы, всё правильно!

Ничего не понимаю…

Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.

Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.

Сегодня пришёл в тот же банк без маски.

Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали.

Ничего не понимаю…

- Слыхал, Василий Иванович? После поглощения Яндексом Тинькоффа, новый банк будет называться просто, прямо, звучно, без обиняков: "Ябанк".

- Ябать!

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!

- А что такое?

- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Викторина на радио.

Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк?

1. Заёмщик.

2. Вкладчик.

3. Кредитор.

Ответ: ИДИОТ!

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем поганом банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать поганый вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нафиг управляющего! Мне надо сделать поганый клад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в поганую лотерею. И хочу положить эту большую гору денег в ваш сраный банк!

- И эта дылда не захотела вам помочь?!

Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты:

10% опрошенных, после фразы "Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер" бросили трубку.

20% послали на х[рен] и отключились.

70% устало заявили "Как же вы все задолбали аферисты грёбаные! "

Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я буду жить?

На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.

1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К. , ученица 5-го класса.

2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я.

3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.

- Альо, долари е?

- Е, а шо?

- А який курс?

- Три гривни за бакс!

- Це який банк?

- Це типография!

- Ты что такой грустный?

- У меня черный день.

- А что случилось?

- Банк заморозил деньги, которые я копил на черный день...

Молодая пара в банке берет кредит:

— На что кредит берем?

— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

Билл Гейтс говорит жене:

- Вчера ходил в банк по поводу кредита...

- Постой, зачем тебе кредит?

- Не мне. Банку.