Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.
Викторина на радио.
Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк?
1. Заёмщик.
2. Вкладчик.
3. Кредитор.
Ответ: ИДИОТ!
- Альо, долари е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIР-клиент нашего банка? - Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.
Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять! Кассир показывает на операционисток: - Пожалуйста, выбирайте!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!
- Вот смотри, ты идёшь вечером домой, тебя встречает гопник в подворотне и говорит "Ты, терпила, не бойся! Я завтра у тебя ничего отбирать не буду! " Что ты сделаешь завтра?
- Я больше никогда не пойду той дорогой!
- Вот и я снял в банке все свои деньги после того, как Минфин пообещал не трогать сбережения.
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент. . .
Банки:
- Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет. Банки: - Мы бессильны!
- Мы бессильны!
Ничего не понимаю…
Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришёл в тот же банк без маски.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали. Ничего не понимаю…
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Вы счастливы, если:
- Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
- Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
- Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
- Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
- Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
- Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.
Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора.
Протягиваешь им бумагу со словами: - Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт...
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит! Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.
