Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!
- Это значит либо рубль упадёт, либо бензин подорожает.
- Что значит "либо"?!
2020 нельзя купить маску без маски.
2025 нельзя скачать vрn без vрn.
2026 нельзя купить бензин без бензина.
С утра в тазике помылся. Поехал на работу на велике, так как нет бензина. Оплатил кофе наличкой, так как нет интернета. Сижу на конференции "Новые технологии и развитие".
— Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! — облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.
– Наш решительный и неотвратимый ответ на новые санкции доллар 300, бензин
200, пенсионный возраст 100.
– Все чепуха на фоне: 90-60-90 = Вес-Рост-Возраст
- Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ - тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин
в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на
1.2 процента.
Встречаются два новых русских:
- Слушай, в натуре, таакой мерс себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль - вааще алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная? - А я не езжу - бензина много жрет, сссобака!
- А я не езжу - бензина много жрет, сссобака!
«Не в курсе, у меня Tesla». Песков ответил на вопрос о дефиците бензина
Мировые цены на бензин упали на 30%, в России цены не уменьшились ни на копейку. Народ проголосовал за стабильность - и он ее получил
"Бензин никогда не был скрепным топливом России, - постановили в Государственной Думе, - Поэтому необходимо ввести ограничения на сена, не более чем два пуда на телегу".
То березка, то рябина, куст ракиты над рекой?
Ни березки, ни рябины, спилен куст, река в трубе, пахнет пылью и бензином - мы живём с тобой в Москве!
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
