Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко — смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: — Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.
Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит:
— Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш говорит: — Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.
— Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.
У президента Франции Саркози спрашивают:
— Что такое нейтралитет?
— Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я — посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я — нейтралитет.
Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя- можно ли позвонить в Вашингтон-Ну, если сам
Дьявол разрешит, говорит черт- нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит- пожалуйста: пять минут-$2млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает Глядя на это, у
Ширака появилось желание поговорить с Парижем, -Запросто, говорит Дьявол- разрешаю десять минут, плата- $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается Тут и российский президент к Дьяволу подходит:
— а в Москву позвонить можно?
— Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей.
— Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами?
— Эх, Володя- отвечает Дьявол- да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый
Буш выступает:
— "Наша задача на этот год — уничтожить терроризм и поднять экономику".
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку. .. Пауза... Бормочет: — "Кажется, не перепутал".
Пауза... Бормочет:
— "Кажется, не перепутал".
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит. — Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.
— Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.
Заголовки смешнее анекдотов:
Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик — сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
— Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды
— Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
— Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
— Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
— Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
— Вы[дол]бать бы этих мексиканцев!
— Кто это сказал?
Хозе:
— Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
— Меня сейчас стошнит!
— Так! Еще раз спрашиваю — кто это сказал?
— Джордж Буш — премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
— Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
— А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
— Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
— Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной — сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
— Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает: — Саддам Хуссейн в 2003 г.!
— Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: — А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает:
— Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя — российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину — Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
— А что это тут произошло, — спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
— А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи.
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал ему письмо. Ну, х@е-мое, бараньи яйца, Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", — думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним н№"бавшись) отсылают шифр по факсу в Россию — в ФСБ: помогите, типа, чем сможете.
Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему е&*$#тому президенту, что он держит письмо вверх ногами!!!".
Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:
— Нарисуй мне точку на лбу.
— А зачем?
Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:
— Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!
Трудно представить, что будет, если аммериканские "умные" бомбы имеют такой же интеллект как у Буша!
Буш, Саддам... Как все пошло...
То ли дело, раньше: Билл, Моника...
Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. — Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. — Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.
Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
Джордж в бешенстве:
— Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет! !! Михаил, трепеща: — Мамой клянусь, была
Михаил, трепеща:
— Мамой клянусь, была