Злободневные анекдоты #буш

Поздно вечером 2-го апреля 2007 Буш звонит Ющенко:

- Привет, Витя. Ты вчера звонил мне и советовался: подписывать указ или нет. Я тебе, конечно же, посоветовал, но ты верно не знал, что у нас то ещё было Первое апреля…

-2

-1

* * *

Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.

Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.

Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит:

- Но ведь в России много партий, где остальные?

Буш говорит:

- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.

-2

-1

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.

На повестке два вопроса:

1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?

2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, успел увернуться!"?..

-2

-1

* * *

Поймали враги Буша, Блэйра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать.

Блэйр решил схитрить. Кричит: "Еаrthquаkе!!!". Враги по сторонам смотрят, где землятресение... А когда обратно повернулись, ушастого уже нет.

Путин тоже не дурак. Как заорет: "Тsunаmi!!!". Ну враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже уже нет...

Ну Буш, наученый мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть.

Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит: "Firе!!!"

-2

-1

* * *

С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша.

-2

-1

* * *

К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит.

- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.

-2

-1

* * *

Два албанца общаются после визита Буша:

- А ты видел, какие у Буша часы?

- Не, покажи!

-2

-1

* * *

Путин и Буш трахают Кондализу.Один спереди, дугой сзади. Буш говорит: Володя, давай поменяемся. Путин отвечает: Да меняйтесь, мне пох[рен].

-2

-1

Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:

- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.

Буш:

- Блин, четырех палубник ранен!

-2

-1

* * *

Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:

"Боже?... Господи?... Отче-наш?..."

"Аллах." сурово подсказал Бог.

-2

-1

* * *

Джорд Буш делится впечатлениями после посещения России:

- Мне очень понравилось в России, особенно на ранчо г-на Путина, у него очень хороший ранчо: белые ночи, разводные мосты, река-Нева, но далековато от Москвы…

-2

-1

* * *

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает:

- Иисус, в чём мое счастье?

Иисус:

- Твоё счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!

Буш:

- Иисус, в чём моё счастье?

Иисус:

- Твоё счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...

Саакашвили:

- Иисус, а в чём моё счастье?

Иисус:

- Твоё счастье, с@ка, в том, что у меня сейчас руки прибиты!

-2

-1

* * *

У президента Франции Саркози спрашивают:

- Что такое нейтралитет?

- Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я - посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я - нейтралитет.

-2

-1

* * *

Помер Дж.Буш-джуниор. Привели его на суд пред Самим Г.Б.Всемогущим.

Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:

- Боже? ... Господи?... Отче наш?...

- Аллах, - сурово подсказал тот.

-2

-1

* * *

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!