Злободневные анекдоты #цены

Сейчас много жалуются на то, что сливочное масло стало гораздо дороже других продуктов. Так вот - не беспокойтесь, это не надолго. Цены на другие продукты тоже скоро подтянутся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.

- Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!

-2 -1 0 +1 +2

Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?

- Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!

- Ну вот так и с истерией с вирусами!

После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Виктор Иванович, заметили, что во многих маркетах стали открыто продавать самогонные аппараты, да и интернет пестрит подобными предложениями. Это как понять?

- А чё тут непонятного? Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Повышение цен - старинная русская забава.

- Но при Сталине цены падали...

- Не до забав тогда было.

-2 -1 0 +1 +2

Растет уровень нашего автопрома, все ближе и ближе он к мировому уровню.

Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и KAMAZ походили на импортные авто только латиницей в названиях.

А теперь еще и ценой почти не отличаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.

- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?

- Да ничего, как и жили.

- Так. А если на 100%?

- Ничего, вроде бы, денег хватает.

- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?

- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!

- А кем вы работаете?

- Владею похоронным бюро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Правительство пообещало, что очередное повышение пенсий произойдет 1 апреля, а очередное повышение цен - сегодня вечером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?

- Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.

- Гениально.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026