Злободневные анекдоты #цены

«Нефть и газ могут падать в цене, наше преимущество – Путин», — заявлял Володин. Слушайте, а если нефть так сильно упала, и у Газпрома выручка тоже снизилась, давайте Путина продадим?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

5 истинных законов жизни:

1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.

2) Не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят.

3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.

4) Не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.

5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

-2 -1 0 +1 +2

Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин

в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на

1.2 процента.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- После слов Лукашенко о признании Крыма российским Газпром решил не повышать цену на газ для Беларуси в следующем году.

- Возникает вопрос, что бы мне такого брякнуть, чтобы цена на коммуналку, в следующем году, не выросла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Смотри как растут цены!

- А чего ты хотел - рубль-то укрепляется, вот и растет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путин Медведеву:

- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.

Медведев:

- А чего он будет делать?

Путин:

- Молиться чтобы цена на нефть не упала.

-2 -1 0 +1 +2

— Почему Вас не устраивает президент?

— Ну, мне трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растет...

— А в 90-е лучше было?

— Вообще проблем не было. В детском саду позавтракал, поиграл и спать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?

- Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!

- Ну вот так и с истерией с вирусами!

После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Основные пункты антикризисного плана правительства:

- снизить цену на водку

- разрешить ругаться матом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:

— Почему при такой ненадежной охране никто у вас еще не сбежал?

— А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Журналист подходит к курящему и задаёт вопрос: А вы знаете, что сигареты подорожают на 20 процентов? Курящий: Я слышал, что на 20 рублей. Хотя, мои сигареты стоят 100 рублей, тогда наплевать, проценты это или рубли. На следующий день в заголовках новостей в интернете: "Социологический опрос: жителям России наплевать на то, что растут цены".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку

"однако! " и приблизились к "них[рена] себе! ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025