Злободневные анекдоты #деньги

- Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? : )))

- При рейтинге в 1. 5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем не рискуя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет.

Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

-2 -1 0 +1 +2

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:

- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.

А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:

- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...

- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?

- Да, мы все чьи-то дети

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?

Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришло письмо от мошенников.

Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет.

Тупее развода не видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.

Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, я пришёл снять деньги со своего счёта.

- Вы что не видите, что мы теперь Сбер, а не банк?

- А как же мои деньги?

- Какие деньги?

-2 -1 0 +1 +2

Пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за нее в месяц, она должна лечить все болезни и регенерировать потерянные органы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу « Всё сделаем, Владимир

Владимирович».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Позвал Буш Путина в гости. Путин приезжает и видет здоровенный алмазный стол!

-Откуда у тебя столько денег?

(Буш подводит его к окну)

-Видишь мост?

-Вижу.

-Он стоит 100 млрд.долларов, а мы за 50 построили, вот и деньги.

Путина задело.

Через год Путин зовёт Буша в гости.

Буш приезжает и видит, что в кабинете стоит стол больше его стола в 3 раза, ещё украшенный кучей изумрудов и прочеми камнями.

-Откуда столько денег???

(Путин подводит его к окну)

-Видишь мост?

-Нет.

-Вот и деньги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А вы сами отнесли им деньги?

- Да.

- А лицензию вы у них посмотрели?

- Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!

- Ну и какие выводы вы сделали?

- Путин, верни наши деньги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Викторина на радио.

Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк?

1. Заёмщик.

2. Вкладчик.

3. Кредитор.

Ответ: ИДИОТ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?

- В воспоминаниях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.

А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026