Злободневные анекдоты #депутаты

Депутат "ЕР" от Приморского края Виктор Пинский пришел в часах Vаchеron Constаntin Pаtrimonу из розового золота стоимостью около 1, 3 млн руб на заседание по обсуждению размера оплаты труда учителей.

В одной из городских школ идет родительское собрание.

Классный руководитель говорит:

- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!

Все:

- Ура! Молодец!

Папа Васи недоуменно пожимая плечами:

- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.

Классный руководитель:

- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!

- Здорово, Лёха!

- Здорово, Серёга!

- Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись! . .

- Да уж, как время бежит...

- Ну и, где ты, как ты?

- Да у меня всё o"key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой. ..

- Ого, круто! Ты что, депутат?!

- Нет, фельдшер на "Скорой"!

Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:

- Слышь братан, ну всё вроде уже есть, и вилла, и самолёт, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?

- Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...

В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну?

Выступает депутат и предлагает:

      -Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной

Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.

      Голос Жириновского:

      -А если мы их?...

- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?

- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

- Господа депутаты, хотел бы обсудить сегодня вопрос эффективного симулирования работы нашего парламента.

- Простите, господин спикер, вы хотели сказать "стимулирования"?

- Нет, не хотел. Ну-ну, господа, не шумите. Наш молодой, только что избравшийся коллега еще не имеет вашего опыта и пока не разобрался в сути нашей работы...

— Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…

— Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.

— Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…

Глава ЦРУ на докладе у Трампа.

— Дональд, Путин опять нас переиграл.

— ?

— Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.

Депутат выступает в зале и говорит:

- Даже школьники начали ходить на несанкционированные митинги! Да за это нужно лишать родительских прав!

Голос из зала:

- А если ваш пойдет?

- Мой не пойдет, он учится в Лондоне.

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:

- Этого в ад. Лучше для него будет.

Депутат: - Как лучше?! Вы что хоть говорите?!

- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.

А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...

Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.

- Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.

- Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо... .

- Ну, почему же, обманывать...

Один депутат говорит другому:

- И чего нас все так ненавидят?

- И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…