Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет...
Так хочется придти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать: На, с@ка, решай
На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь! " Ага, блин. Сначала пусть цирк из нее выйдет!
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.
Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья". .
— Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
— Киньте ему якорь.
Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник.
- Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить! - Нельзя, он под китайским VРN идет, мы его, типа, не видим...
- Нельзя, он под китайским VРN идет, мы его, типа, не видим...
Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
Закон политической жизни. Если у вас не получается решить проблему, просто придумайте новую и начните решать её!
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал!
Голос из очереди:
- Дай списать!
— С Новым годом, с новым президентом!
— Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
