Злободневные анекдоты

#россия #президент #цены #страна #рубль #буш #люди #народ #работа #банк #зарплата #депутаты #деньги #министр #бензин

Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

-2

-1

* * *

Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

-2

-1

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого по телевизору можно оказаться совсем в другой стране.

-2

-1

* * *

— Сколько у тебя денег, если мерить кучками?

— У меня, [м]лядь, ямка.

-2

-1

* * *

Глядя на чём ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

-2

-1

* * *

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

-2

-1

* * *

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

-2

-1

* * *

Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».

-2

-1

Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.

-2

-1

* * *

Путин звонит Лукашенко:

- Александр Григорович, вы знаете, что если Украина применит американские дальнобойные ракеты, мы нанесем тактический ядерный удар с вашей территории.

- Какая хорошая новость!

- Почему хорошая? Они же в ответ ударят по вам и наступит конец света!

- Господи! Значит, я буду президентом до конца света! . .

-2

-1

* * *

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

-2

-1

* * *

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?

- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...