На рассмотрение Думы был вынесен проект
Конституции, состоящий всего из двух пунктов:
1. Не убей
2. Не укради
Дума работает над поправками.
Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в очередной раз . Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!"
Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?
Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.
- А экономике, похоже, пи... ц.
- Ну, так говорить нехорошо. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
- Так я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял - не-ет, всё- таки пи... ц.
В демократии ведь как в психиатрии, кто первый объявил себя демократом, тот и лечит остальных.
Заметил, что подавляющее большинство российских пенсионеров ведут здоровый обрaз жизни, потому что нa нездоровый им нe хватает денег!
На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости…
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.
В офис врывается омон, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает: - Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.
