Злободневные анекдоты

#россия #президент #цены #страна #рубль #буш #люди #народ #работа #банк #зарплата #депутаты #деньги #министр #бензин

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего.

Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:

"Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции... . . "

-2 -1 0 +1 +2


Журналисты спрашивают у Лукашенко:

-Сколько языков Вы знаете?

-Тры:русский,бялорусский и английский.

-А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!

-Шпрехен зи дойч.

-Это ведь немецкий!

-Ну,значыт,чытыры!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят обещаниям чиновников, отличаются только возрастом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Италии под санкции попал Александр Кокорин, его признали русской недвижимостью

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Так что там с Конституцией?

- Поменяем.

- А с асфальтом на дорогах?

- Нет денег.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами

и удивленно рассматривает их.

Малыш (М):

- Папа, а что это такое?

Папа (П):

- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного ceкса. Малыш

берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:

- Папа, а почему тут 3 такие штучки?

П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу

и воскресенье.

М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?

П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на

воскресенье.

М (найдя упаковку с 12 презервативами):

- А эти тогда кому?

П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уровень демократии в России настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025