Злободневные анекдоты #министр

Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно — про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент министру финансов.

- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

- И какая?

- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

-2 -1 0 +1 +2

- Вот каким, по-вашему, должен быть хороший министр культуры?

- Ну, для начала - хорошо образованным. ..

- Ну, ты, блин, сразу с козырей зашел! Где мы тебе такого найдем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу

Автоваза:

- У меня две новости, плохая и хорошая.

1. плохая - на Автовазе был пожар!

2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путин звонит министру внутренних дел.

- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?

- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876.

- Сколько-сколько?!

Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:

- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...

Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

Путин:

- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима! ))))

-2 -1 0 +1 +2

Министр — слово латинское.

Minister переводится на русский как слуга.

Твой слуга!

И если он плохо служит Тебе, значит Ты ему это поволил! Да да, именно Ты! Тот, кто это сейчас читает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Министр здравоохранения Михаил Мурашко дал советы как дожить до 100 лет.

Стало ясно, второй этап пенсионной реформы не за горами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?

- Велят халат вернуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке.

При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А у нас министр обороны — гей.

— Подумаешь. У нас все правительство — пи[тухи].

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заседание правительства. Министр внутренних дел начинает речь:

- Тянуть больше нельзя! Нужны решительные меры! Все наличные силы на улицу! Всех: полицию, нацгвардию, войска! Кого поймаем на улице, задерживаем, бьем, пакуем! За сопротивление - расстрел на месте!

Премьер:

- И это поможет победить коронавирус?

Министр внутренних дел:

- Какой коронавирус? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026