Злободневные анекдоты #министр

Было бы здорово, если бы и другие чиновники, подобно Рогозину, не скрывали свои чувства:

Топилин,  глава пенсионного фонда: "Пенсионеры всё ещё что-то едят! Обалдеть! "

Силуанов,  министр финансов: "Доллар меньше ста рублей! Тысяча чертей! "

Песков, пресс-секретарь: "Мне кто-то верит! Черт возьми! "

Мурашко,   министр здравоохранения: "Россияне ещё живые! Умереть - не встать! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встреча президента(П) и министра финансов(М):

М:Бастуют шахтёры из за здержки з/п.

П:Выплатить зарплату шахтёрам.

М:Бастуют учителя из за здержки з/п.

П:Выплатить зарплату учителям.

М: Бастуют учителя, шахтёры и рабочие.

П:Выплатить зарплату ОМОН`у.

-2 -1 0 +1 +2


Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.

Медиумы тут же начали свою работу, и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.

- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра Путина.

- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

-2 -1 0 +1 +2


Из интервью с российским министром:

- Как вы считаете, ситуация в Афганистане как-то скажется на нашей стране?

- Да нет, конечно. Никак не скажется. Только цены вырастут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:

- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:

Генерал заходит в зимовье, говорит:

- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!

Один наш мужик встает:

-Ну ёёооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конец 20-х. Звонок в ЧК:

- У Иванова много денег!

- Выезжаем.

Конец 70-х. Звонок в КГБ:

- У Иванова много денег!

- Ну и что?

- Он украл их у государства!

- Выезжаем.

Конец 90-х. Звонок в ФСБ:

- У Иванова много денег!

- Ну и что?

- Он украл их у государства!

- Ну и что?

- Он не платит с них налоги!

- Выезжаем...

2000-е.

- У Иванова много денег!

- Ну и что?

- Он украл их у государства!

- Ну и что?

- Он украл... .

- Секунду, щас вас соединим. ..

- Ало! Министр Иванов слушает! Какие, типа, проблемы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выступает вице-премьер:

— В России за 10 лет будет построено 500 сухогрузов и танкеров!

Министр финансов шепчет: «Бюджета нет».

Вице-премьер поправляется:

— Ну, хорошо... Пятьдесят.

Глава ОСК шепчет: «Рабочих нет».

Вице-премьер, вздыхая:

— Ну, хоть два-то сможем заложить? . .

Голос из зала:

— Заложить-то вы и пятьсот сможете, а вот построить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:

- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!

- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пора нашему премьеру Медведеву в блогах свои мысли выставлять: например «Хочу уволить министра образования» - хоп и 10млн. «мне нравится», значит правильная мысль! .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился «Мы внимательно следим за беспорядком в стране», никто в стране даже не улыбнулся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026