Злободневные анекдоты #министр

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.

- Министр финансов, вы закончили доклад?

-2 -1 0 +1 +2


Пора нашему премьеру Медведеву в блогах свои мысли выставлять: например «Хочу уволить министра образования» - хоп и 10млн. «мне нравится», значит правильная мысль! .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке.

При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было бы здорово, если бы и другие чиновники, подобно Рогозину, не скрывали свои чувства:

Топилин,  глава пенсионного фонда: "Пенсионеры всё ещё что-то едят! Обалдеть! "

Силуанов,  министр финансов: "Доллар меньше ста рублей! Тысяча чертей! "

Песков, пресс-секретарь: "Мне кто-то верит! Черт возьми! "

Мурашко,   министр здравоохранения: "Россияне ещё живые! Умереть - не встать! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.

Медиумы тут же начали свою работу, и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.

- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра Путина.

- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно — про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":

- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!

- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...

- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

-2 -1 0 +1 +2


- В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек! "

- Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путин Медведеву:

- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.

Медведев:

- А чего он будет делать?

Путин:

- Молиться чтобы цена на нефть не упала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путин на совещании с министрами, грозно:

- Кто с[тыр]ил у меня со стола золотую ручку?! ?!

Министр транспорта Соколов, дрожа:

- Э-э-это я...

Путин, широко улыбаясь:

- Ла-аадно, оставьте себе: ) А вот электрички надо вернуть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Не жили богато, нечего и начинать

— Спасибо за доклад, министр экономического развития

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Канадцы охренели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заседание правительства. Министр внутренних дел начинает речь:

- Тянуть больше нельзя! Нужны решительные меры! Все наличные силы на улицу! Всех: полицию, нацгвардию, войска! Кого поймаем на улице, задерживаем, бьем, пакуем! За сопротивление - расстрел на месте!

Премьер:

- И это поможет победить коронавирус?

Министр внутренних дел:

- Какой коронавирус? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026