Злободневные анекдоты #министр

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

2030 год. Доклад Министра образования

РФ: "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование -

лучшее в мире". Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха - не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод. "

-2 -1 0 +1 +2

Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой,

читает газету. Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТР

показывают компрометирующие ген. прокурора кадры:

Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает:

"Какие же они мерзавцы, чего же они всем-то это показывают,

что же они эту гадость по телевизору крутят!" Ковалев

поднимает глаза на экран: "Ну и чего? Светка, Наташка,

мужик какой-то... Почему же гадость?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Министр торговли встречается с предпринимателями малого бизнеса. Зашел разговор о росте цен. Встаёт мужчина:

- Мы так в трубу вылетим! Каждую неделю цены на топливо растут. Может, как то нефтяников убедить или пугнуть?

- Да что мы не делали, у них один ответ: “У нас убытки”.

- Непонятно… Вот недавно цена на куриное яйцо была высокой, говорили дефицит. Потом, вроде, яиц стало больше и цена упала…Ну как-то же с курами договорились! ! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Канадцы охренели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Так хочется придти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать: На, с@ка, решай

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился «Мы внимательно следим за беспорядком в стране», никто в стране даже не улыбнулся...

-2 -1 0 +1 +2

Из интервью с российским министром:

- Как вы считаете, ситуация в Афганистане как-то скажется на нашей стране?

- Да нет, конечно. Никак не скажется. Только цены вырастут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?

- Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.

- Вот за это мы и даем госнаграды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!

— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Надо ограмотнять население», – заявил министр сельского хозяйства Красноярского края

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек! "

- Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый :

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй :

- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) :

- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025