Злободневные анекдоты #министр

Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

-2 -1 0 +1 +2


КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит министр обороны Израиля Йоав Галант домой расстроенный.

Жена его спрашивает:

- Что случилось, дорогой?

- Меня уволили.

- Не переживай, завтра Нетаньяху передумает и вернёт тебя обратно.

- Вот этого я и боюсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- "Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит"

(Ломоносов)

- "Математика - гимнастика ума" (Суворов)

- "Наука математика - царица всех наук"(Гаусс)

- "Высшая математика убивает креативность"

(Фурсенко, министр образования и науки РФ)

+++++

Первые трое думали о воспитании людей, а последний - о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...

Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

Путин:

- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима! ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Господа министры, какие будут предложения по решению квартирного вопроса?

- А давайте им так руки выкрутим с коммуналкой, чтобы они сами никаких квартир уже не хотели?

- Гениально!

-2 -1 0 +1 +2


Каждый новый министр и замминистра, при назначении на должность, должны получать в подарок именной пистолет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К Александру Лукашенко приходит министр связи и информации:

- Александр Григорьевич, народ вами недоволен! Они пишут про вас гадости в интернете. Готовьтесь прятаться в бункер!

- Вот ещё! - отвечает Лукашенко, - Просто отключите интернет. И да: пригласите ко мне министра внутренних дел.

Приходит глава МВД:

- Александр Григорьевич, народ очень недоволен! Они вышли на улицы с плакатами. Прячьтесь в бункер!

- Нет уж, - отвечает Лукашенко, - Просто отберите плакаты. И позовите ко мне министра сельского хозяйства.

Приходит министр сельского хозяйства:

- Александр Григорьевич, народ очень недоволен...

- Знаю-знаю, - отвечает Лукашенко, - Убирайте уже из моего бункера свою картошку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле.

- Обязательность и сообразительность!

- Что вы имеете в виду под обязательностью?

- Он всегда должен выполнять свои обещания.

- А под сообразительностью?

- Он никогда не должен их давать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А у нас министр обороны — гей.

— Подумаешь. У нас все правительство — пи[тухи].

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026