Злободневные анекдоты #министр

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...

Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

Путин:

- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима! ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Министр строительства и ЖКХ Файзуллин считает, что у каждого многоквартирного дома в России должен появиться чат в мессенджере МАХ до конца 2025 года.

- А если не будут ставить?

- А если не будут ставить - отключим газ!

-2 -1 0 +1 +2

"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.

По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А что, ничего машина "Лада Калина"! - сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.

Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.

"А под капот он вряд ли заглянет" - подумал министр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке.

При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком - Шухер! Менты! - депутаты по привычке разбегаются кто куда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Журналист берет интервию у Министра Обороны.

Журналист- Вы можете подтвердить информацию о том, что в районе гибели АПЛ "Курск" была замечена

исследовательская российская подлодка типа "шпион"

Сергеев - Во первых такой лодки нет, во вторых она не работает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.

Звонит А.Г.(Лукашенко)министру связи:

А.Г.:-Как продается марка с моим портретом?

Министр:-Вообще не продается.

А.Г.:-А в чем причина?

Министр:- Люди говорят что не приклеивается

А. Г.: - Так может они плюют не на ту сторону.

-2 -1 0 +1 +2

— А теперь слово министру финансов.

— Окей Гугл, как нам спасти экономику?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.

Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер- министра

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года.

Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея.

- Ну зачем же так грубо? Написали бы: "Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я тут посмотрел фотографии Министра иностранных дел Венгрии Петерa Сийярто, что-то он здорово похож на нашего...

- Буншу?

- Нет. На нашего будущего члена совета директоров "Газпрома".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в

Кремль.

Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:

П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли довольны сотрудники.

М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы поднять.

П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:

П - Ну как?

М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.

П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.

Проходит еще месяц.

П - Ну как там наша милиция?

М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!

П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Министр докладывает:

М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу!

П - А давайте заставим их платить, за то что они работают! !

Через месяц:

П - Ну как?

М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026