Злободневные анекдоты #министр

Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.

Звонит А.Г.(Лукашенко)министру связи:

А.Г.:-Как продается марка с моим портретом?

Министр:-Вообще не продается.

А.Г.:-А в чем причина?

Министр:- Люди говорят что не приклеивается

А. Г.: - Так может они плюют не на ту сторону.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, пе[тух] только зам. министра финансов...

-2 -1 0 +1 +2

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.

- Министр финансов, вы закончили доклад?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:

- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!

- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эээх, господа министры, с вашими стараниями, чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Министр строительства и ЖКХ Файзуллин считает, что у каждого многоквартирного дома в России должен появиться чат в мессенджере МАХ до конца 2025 года.

- А если не будут ставить?

- А если не будут ставить - отключим газ!

-2 -1 0 +1 +2

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Журналист берет интервию у Министра Обороны.

Журналист- Вы можете подтвердить информацию о том, что в районе гибели АПЛ "Курск" была замечена

исследовательская российская подлодка типа "шпион"

Сергеев - Во первых такой лодки нет, во вторых она не работает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.

Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер- министра

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях.

А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами.

Ведь денег-то нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В газете министра назвали «человеком без мозгов». Тот подал судебный иск о возмещении морального ущерба. В зале суда:

… Министр: Как это без мозгов? Я же хожу на работу, заседаю, принимаю там какие-то решения.

Ответчик: Ваша честь, прошу обратить внимание: то, какие решения принимает истец, только подтверждает справедливость моего утверждения.

Министр: Но вот же справка!

Судья: Господин министр предъявил суду справку из травмопункта, согласно которой он в 10-летнем возрасте упал с 5-метровой высоты головой вниз на асфальт и получил сотрясение мозга, несовместимое с напряженной умственной активностью. Значит, мозг у него все же есть. Иск о компенсации удовлетворен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026