Злободневные анекдоты #президент

Объявление в Администрации президента

"Меняю две теннисные ракетки на одно кимоно!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я правильно понимаю, что теперь количество полов в США будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года?

-2 -1 0 +1 +2

Из рекламы партии-лидера: "Мы подняли пенсии, мы сделали доплаты каждому пенсионеру. "...

Вопрос:

- А почему эти доплаты не отражены на балансе вашего избирательного фонда?

- Ну, это же другое дело. Доплаты идут из госбюджета по распоряжению Президента. Мы тут вообще ни причём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент Украины:

- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".

Президент России:

- Хороший договор, но его надо немного поменять.

- Каким образом?

- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:

перевод "кофе" в средне-мужской род в интересах неграмотных;

внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;

стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;

сокращение часовых поясов;

переименование милиционеров в господ полицейских;

и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:

- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство.

Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту.

Президент отвечает:

- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А вы точно президент? Тогда скажите что-нибудь по-президентски.

- Шел по крыше воробей, нес коробочку соплей.

-2 -1 0 +1 +2

У Путина спрашивают:

- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве. Но некоторые в этом сомневаются.

Путин:

- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич - первое лицо. Это я разрешил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш президент умеет находить нужные слова.

Простая замена словосочетания "воровство и коррупция" на "ухудшение демографической ситуации" и всем гражданам стала понятна необходимость еще лет пять поработать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"За два года количество дефектов в автомобилях Lada уменьшилось в два-три раз" - рассказал президент «АвтоВАЗа» Игорь Комаров в интервью программе «Диалог» («РБК-ТВ»)

Теперь они ломаются не каждый день, а лишь 3 раза в неделю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время интервью Президент Обама убил муху. . . О чем продолжалась беседа

- для русской разведки осталось загадкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:

- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?

- Ну, я же пахал как раб на галерах!

Коррреспондент:

- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- О каких равных условиях для кандидатов в президенты США можно говорить, если из-за капли крови из уха Трампа все переживают, а когда я падаю с велосипеда или трапа, все ржут?! - возмущается Байден.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025