Злободневные анекдоты #президент

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?

- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:

- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?

- Ну, я же пахал как раб на галерах!

Коррреспондент:

- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .

-2 -1 0 +1 +2


В Америке на дебатах ни один из участников не продемонстрировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он

"уже длительное время не работает". Александров ответил так:

- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает.

Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ! !!

Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему Вас не устраивает президент?

— Ну, мне трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растет...

— А в 90-е лучше было?

— Вообще проблем не было. В детском саду позавтракал, поиграл и спать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Лукашенко на плече сидит черт.

- Достали эти журналисты, - хмурится

Александр Григорьевич. - Что бы с ними такое сделать?

Черт шепчет на ухо свое предложение.

- Делал, не помогло!

Черт минуту думает и шепчет новый совет.

- Было уже! - с досадой реагирует президент.

Вдруг его лицо проясняется, он берет черта за ухо и сам ему что-то тихо говорит. Черт в ужасе отшатывается и осеняет его крестным знамением:

- Что вы, что вы! Побойтесь бога! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Представляешь, в некоторых странах проституция включается в национальный ВВП!

- Я тебе больше скажу: если бы мы учитывали в ВВП отечественную индустрию политической проституции, то обогнали бы Германию и выполнили наказ президента - вошли в пятерку крупнейших экономик мира.

-2 -1 0 +1 +2


Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?

- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мексиканцы-мигранты воюют с нацгвардией США, гомоc@ки по всей стране ждут в засаде, [мав]ры грабят магазины...

Губернатор поддерживают беспорядки и подает в суд на президента, президент срется в сети с самым богатым человеком страны. ..

Не останавливайтесь, ребята, главное - не останавливайтесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то! " - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками. Всё прошло гладко: президент подмены не заметил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если наши власти считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть заменят в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Коррупция убивает нацию". .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026