Август 1572 года. Король Франции Карл IX приглашает гугенотов в Париж на свадьбу принцессы Маргариты Валуа и Генриха Наваррского.
Август 2024 года. Президент Франции Макрон приглашает Павла Дурова в Париж на ужин. Франция - страна традиций.
Франция - страна традиций.
- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс- конференции нужно выйти с серьезным лицом.
У кандидатов на пост президента США суммарный возраст - 151 год!
А у нас всего-то 68 лет.
Сообщение агентства Интерфакс : Сегодня в 2 часа ночи, после просмотра
Сообщение агентства
видеокассеты с изображением человека, похожего на генерального прокурора
Скуратова, у прокурора г.Москвы возбудилось уголовное дело. Возбуждение
немедленно передалось на членов администрации президента. "Мы доведем его до конца!" - заявляют они.
его до конца!" - заявляют они.
Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.
Воспользовавшись временными экономическими трудностями доллар вскарабкался на отметку 80. Тем сильней будет его падение, когда Президент решит проблемы с экономикой.
Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа.
Звонок из Вашингтона: «Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями…»
Звонок из Москвы: «Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь применить ядерное оружие…»
Звонок из Киева: «Алле… Алле… Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?.. Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно продал тебе триста танков… Так я тебе скажу, что, блин, полуостров Кашмир, блин, это ж, б%%%ь, исконно пакистанская земля, обагренная кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты, комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак…»
- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...
Правительство во главе с Премьером составило законопроект, что "воры в законе" должны быть высланы из страны в течение 24 часов. Парламент одобрил. Президент подписал. И все они в полном составе добровольно эмигрировали в тот же день.
Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени и, пока они протестуют, президент ещё спит. Когда он просыпается и приходит в ярость - спят хабаровчане.
На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?
На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: "У нас сейчас тяжелые времена". Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.
В соответствии с обещанием президента, данным еще в 2008 году, моя нынешняя зарплата, видимо, эквивалентна 2700 долларов. Но, блин, ощущается, как 30 тысяч рублей.
— Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?
