Злободневные анекдоты #президент

В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до такого ступора, что уже никто ничего не мог предпринять. Кончилось тем, что президент собственноручно застрелился, оставив записку: "Все приходится делать самому".

-2

-1

* * *

Первая встреча президента России и канцлера Германии:

- Ангела Меркель.

- Архангел Путин.

-2

-1

- Стоял у метро с плакатом: Владимир, с тех пор как вы стали президентом в стране процветает коррупция, олигархи разворовывают природные богатства, а простой народ бедствует.

Забрали в милицию. Хотели оформить на пятнадцать суток по статье "Неуважение к государственной власти РФ".

А я им: Я про президента Украины, а вы [м]лядь про кого подумали?

Отпустили. Долго извинялись.

- Да ты чертов гений!

-2

-1

* * *

Март. Президент Казахстана подал в отставку.

Апрель. Император Японии подал в отставку.

Май. Премьер-министр Великобритании подала в отставку.

Лукашенко: "Вот только давайте без намеков! "

-2

-1

* * *

В соответствии с обещанием президента, данным еще в 2008 году, моя нынешняя зарплата, видимо, эквивалентна 2700 долларов. Но, блин, ощущается, как 30 тысяч рублей.

-2

-1

* * *

Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.

-2

-1

* * *

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:

перевод "кофе" в средне-мужской род в интересах неграмотных;

внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;

стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;

сокращение часовых поясов;

переименование милиционеров в господ полицейских;

и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

-2

-1

* * *

- Сначала СМИ сообщили, что новый президент Венесуэлы Родригес планирует посетить Вашингтон во вторник. А чуть позже она лично опровергла это сообщение и заявила, что не планирует поездок за границу в ближайшем будущем!

- Ну, Мадуро тоже так говорил...

-2

-1

Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привез прекрасного попугая.

— Все было бы великолепно, — пожаловался президент своему приятелю, — но эта чертова птица целыми днями кричит: "Немедленно увеличьте зарплату пилотам! ".

-2

-1

* * *

Президент, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: "На

размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш

несимметричный ответ - построим новый космодром. Аэродром так и

называется - "Вампи[c]ецк".

-2

-1

* * *

- А вот если сейчас в борьбу за пост президента России включился бы Сталин, кто бы победил – он или Путин?

- Путин, ясен пень.

- Почему?

- А Сталина сняли бы за процедурные нарушения. Скажем, нашли бы недвижимость и банковские счета за рубежом.

- Как можно найти то, чего нет?

- А вот сейчас весь ЦИК в полном составе ржут над твоим вопросом.

-2

-1

* * *

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":

- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...

Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:

- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ... .

-2

-1

* * *

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

-2

-1

* * *

Алексей Арестович, из за падения его рейтинга в Украине и роста его рейтинга в России, передумал баллотироваться на президента Украины и решил балотироваться на президента России.

-2

-1