Злободневные анекдоты #президент

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мужик с плакатом "ВОР". Подходят двое в штатском. - Вы арестованы за оскорбление президента. - Так там же не написано кто вор. - Вы нас за идиотов держите?

-2 -1 0 +1 +2

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.

На повестке два вопроса:

1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?

2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, успел увернуться!"?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему Вас не устраивает президент?

— Ну, мне трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растет...

— А в 90-е лучше было?

— Вообще проблем не было. В детском саду позавтракал, поиграл и спать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец, изловчился и ухватил за жабры:

– Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать.

Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:

– Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу.

А Путин смеется:

– На что ты мне пригодишься? ... Я - Президент великой страны. Все у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.

Щука взмолилась опять:

– Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.

Подумал, подумал Путин, да и говорит:

– Ну, ладно, только желание – сначала, а амнистия – потом. А то уже бывали случаи…

– Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!

– Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после "Прямой линии" возникло. А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?

Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала:

– Ладно, вари уху…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра

Медведева.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .

- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?

- С плохой.

- Сэр, США захвачены инопланетянами.

- А что за хорошая новость?

- Они поедают [мав]ров и гадят нефтью.

-2 -1 0 +1 +2

Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. [м]лять, в какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лето 2021 года. Выступает премьер: «Сегодня по предложению президента я имплантировал себе отечественный чип и подключил его к российскому интернету. Теперь... Теперь я чебурашка-а-а... »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: - «А нам? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Путина спрашивают :

- В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола?

- С чего вы взяли ?

- Вы же сами сказали - следующим президентом может стать женщина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем царь отличается от президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Правительство во главе с Премьером составило законопроект, что "воры в законе" должны быть высланы из страны в течение 24 часов. Парламент одобрил. Президент подписал. И все они в полном составе добровольно эмигрировали в тот же день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.

- Вам по ним, если что, по этапу ездить, - пошутил Президент. Или не пошутил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026