Злободневные анекдоты #президент

Стук в дверь.

- Немедленно откройте! Работает спецназ!

Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.

- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!

- Я? Но что я сделал?

- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная! "?

- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы зачем в аптеке на самом видном месте повесили огромные портреты президента и премьера, ведь вы к их политике не имеете никакого отношения.

- Не скажите, к примеру, когда они объявили о повышении пенсионного возраста, наша хозяйка только на продаже успокоительных и сердечных средств заработала за месяц столько, что открыла еще одну аптеку в центре города, а нам увеличила зарплату вдвое. Хочет открыть еще одну, так что ждем еще чего- нибудь новенького от наших кормильцев.

-2 -1 0 +1 +2

Вчера Исмаил Хания встретился с новым президентом Ирана.

Сегодня он встретился с бывшим президентом Ирана.

Обе встречи прошли на очень высоком уровне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сильный президент - сильная Россия!

- Ладно, уговорили, проголосую за Валуева!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдел «К» ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лукашенко, президента республики Беларусь спросили:

- Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги?

Он ответил:

- Каких лет? Три дня. В первый день расстреляю всех известных взяточников. А через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны. Всё!

-2 -1 0 +1 +2

Когда пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков говорит, - Я считаю

... и... , невольно возникает вопрос: А ты хто такой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путин подписал закон о дистанционном голосовании. На выборах президента России в 2024 году победила дочь Алсу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— С Новым годом, с новым президентом!

— Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет программа "Сам себе режисер", показывают

сюжет:

США. Белый дом. Кабинет президента, открывается

дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с

акцентом говорит:

- А вам слабо?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МИД России с одобрением отнесся к предложению президента США Барака Обамы о возвращении Израиля к границам 1967 года, подчеркнув, что ещё больше будет рад услышать от него призыв к России вернуться к границам 1867 года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору и оставляли там умирать.

— Господин президент, а другие предложения по Пенсионному фонду у Вас есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему Вас не устраивает президент?

— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растет...

— А что, в 90-е лучше было?

— Конечно, лучше. Я, бывало, в детском саду позавтракаю, поиграю - и спать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025