2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.
Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
Преозвученный Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля - [ceкc].
- В новостях говорят: - "президент Франции", "президент США", "президент Уругвая". Почему - "президент Медведев"?
- А у нас в сибири знаешь их сколько, медведев - то...
Вчера Исмаил Хания встретился с новым президентом Ирана.
Сегодня он встретился с бывшим президентом Ирана.
Обе встречи прошли на очень высоком уровне.
Внук вбегает в гостиную:
- Дед, а что ты делаешь?
- Смотрю прямую линию с президентом.
- А что такое « прямая линия»?
- Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
- Но почему же тогда ты без звука смотришь? ! - А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...
- А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...
Ребёнка шести лет хвалят за прилежание:
- Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом.
- Чё, я вторым президентом стану, что ли? Похоже дети что-то знают...
Похоже дети что-то знают...
- Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом?
- Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.
В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну поздравляет
Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно -Старый Новый президент.
Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
- Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.
Раньше каждый день все офигевали, как тормозит американский президент.
Теперь все в шоке, что он гонит...
Молчим и, ухмыляясь, наблюдаем.
- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
- Неудачник?
- Президент России. .
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для её перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полёта и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на её вооружении велосипеды.
- Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?
- Да, всё верно.
- А зачем?
- Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.
