Злободневные анекдоты #президент

Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками. Всё прошло гладко: президент подмены не заметил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок.

Первыми из страны рванули олигархи.

-2 -1 0 +1 +2

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:

- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.

- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грудинин — первый кандидат, которому удалось нарушить предвыборное обещание, даже не став президентом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мужик с плакатом "ВОР". Подходят двое в штатском. - Вы арестованы за оскорбление президента. - Так там же не написано кто вор. - Вы нас за идиотов держите?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А Путин в 2024 году уйдет из президентов?

— Да, уйдет.

— А кем он после этого станет?

— Начальником нового президента.

-2 -1 0 +1 +2

Внук президента собирается поступать в институт.

Конкурс огромный, 40 институтов на место.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Премьер Медведев выступает перед Думой:

- Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.

С места голос:

- Не « жаль», а « потому что».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После победы на выборах президента 2008, Владмир Путин дарит Дмитрию Медведеву офигенную бэнтли на фаршированую до отвалу. Дмитриий Медведев залазит в автомобиль, минут пять сидит под впечатлением, потом осматривается в салоне и видит что руля нет. Спрашивает у Путина: Владимир Владимирович, а где же руль? А Путин ему и отвечает: а руль Дмитрий я оставил себе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Берут интервью у Барака Обамы.

- А когда у Вас возникла идея стать президентом?

- Ну, когда посмотрел фильм "Планета обезьян".

И задумался Барак, а не сболтнул ли он чего лишнего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Март. Президент Казахстана подал в отставку.

Апрель. Император Японии подал в отставку.

Май. Премьер-министр Великобритании подала в отставку.

Лукашенко: "Вот только давайте без намеков! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На призыв Президента "Нам нужен прорыв" первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025