Злободневные анекдоты #президент

- Как у вас дела? - спросил президент у народа

- Мы терпим бедствие! - закричал народ

- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привез прекрасного попугая.

— Все было бы великолепно, — пожаловался президент своему приятелю, — но эта чертова птица целыми днями кричит: "Немедленно увеличьте зарплату пилотам! ".

-2 -1 0 +1 +2

- Как выглядят, по-вашему идеальные пи[тухи]?

- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мы, как мученики, попадём в рай!

- Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:

- Уважаемые таварищи! Хачу саабщить вам о том, что Рассия далжна нам 2 миллиарда долларов.

Вопрос из зала:

- Позвольте узнать, за что?

- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Ондоехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги иуглубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав околошести часов, понял, что заблудился и не в состояниивернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой соснойон увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другойгрибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке,стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказалзаблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, ифактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своеймашине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "-улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь,и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете,куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно томже положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашупроблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер.

- А чего? Какие-то 10 млрд. $, зато сплю спокойно! - прокомментировал Президент

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Роструд напомнил о сокращенной следующей рабочей неделе - среда, 1 июля, станет выходным с оплатой как нерабочий праздничный день.

- А тем, кто не проголосует, прогул и увольнение! - добавили в Аппарате президента.

-2 -1 0 +1 +2

До президента в Кремль вдруг дошли странные, нелепые слухи, будто россияне беднеют, несмотря на все его указы.

Догадался он, что дурят его министры-капиталисты в своих докладах. Осерчал. И уволил к чёртовой бабушке премьер-министра заодно с его людоедским правительством. А новому премьеру строго настрого наказал начать самую что ни на есть беспощадную борьбу с обнищанием населения. Тот оказался не дурак и за дело принялся без раскачки - уже через неделю установил надбавку "до

100% оклада полиции и Росгвардии за охрану порядка".

Ибо нех странным и нелепым слухам доходить до Кремля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет программа "Сам себе режисер", показывают

сюжет:

США. Белый дом. Кабинет президента, открывается

дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с

акцентом говорит:

- А вам слабо?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации. "

Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации. "

Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - чётный президент Российской Федерации. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внук вбегает в гостиную:

- Дед, а что ты делаешь?

- Смотрю прямую линию с президентом.

- А что такое « прямая линия»?

- Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.

- Но почему же тогда ты без звука смотришь? !

- А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент Дональд Трамп заявил Нобелевскому комитету, что готов принять премию мира, если в этом году на медали, вместо изображения Альфреда Нобеля, будет его профиль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Годовщина избрания ДАМ президентом.

Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а также присутствует сам ВВП с членами правительства.

Поднимается некий маститый американский политический обозреватель:

- Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой старинный рюский поговорка - два медведя в один берлога не помещаться!

А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться?

ВВП, с нежностью глядя на ДАМ:

- Ну, какой же это медведь? ! Это МЕДВЕЖОНОК!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из года в год Президент убеждает, что все в порядке — и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму — то ли тупой народ, то ли тупой Президент?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025