Злободневные анекдоты #президент

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр

России В. В. Путин.

-2

-1

* * *

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":

- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...

Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:

- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ... .

-2

-1

По результатам опроса французов, шансы Строс-Кана стать президентом скатились до нуля. В самом деле, кто окажет доверие кандидату, который не смог добиться успеха даже у горничной?

-2

-1

* * *

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...

-2

-1

* * *

Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!

-2

-1

* * *

- Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?

- Да, всё верно.

- А зачем?

- Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.

-2

-1

* * *

Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:

- Уважаемые таварищи! Хачу саабщить вам о том, что Рассия далжна нам 2 миллиарда долларов.

Вопрос из зала:

- Позвольте узнать, за что?

- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю?

-2

-1

* * *

Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.

-2

-1

Наш президент как-то заявил, что россиянам, не посещающим другие страны, должен быть безразличен курс доллара.

Я бы добавил, что тем более он должен быть безразличен пенсионерам, регулярно покупающим импортные лекарства.

-2

-1

* * *

— Странно, что в США все ругают своего президента, а экономика растет. А у нас - молятся на президента, как на Бога, а экономика - на месте.

— Лошадь принято все время подгонять, чтобы не расслаблялась, а Богу принято молиться, ожидая в обмен жизнь в раю.

-2

-1

* * *

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.

Первый говорит:

- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.

Второй:

- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.

Третий:

- Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.

Четвёртый:

- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.

Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают:

- Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.

- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.

-2

-1

* * *

сын спросил:

- папа, а вот Президент сказал, что на пенсию ты теперь пойдешь на 5 лет позднее?

- ну да, денег мне на пенсию не хватает.

- а что президент не понимает, что просто надо найти тех, кто украл эти деньги?

-2

-1

* * *

- Да поймите вы, тушить пожары экономически невыгодно и вообще вредно, поэтому…

- Пссс. Там президент высказался, почитай