Берут интервью у Барака Обамы.
- А когда у Вас возникла идея стать президентом?
- Ну, когда посмотрел фильм "Планета обезьян". И задумался Барак, а не сболтнул ли он чего лишнего.
И задумался Барак, а не сболтнул ли он чего лишнего.
Чиновники не обладают достаточными денежными средствами, чтобы приобрести жилье, заявил пресс-секретарь президента РФ.
В принципе, уже анекдот.
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.
- Зачем Вы сделали пластическую операцию?
- Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух... "
сын спросил:
- папа, а вот Президент сказал, что на пенсию ты теперь пойдешь на 5 лет позднее?
- ну да, денег мне на пенсию не хватает.
- а что президент не понимает, что просто надо найти тех, кто украл эти деньги?
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали...
- Мне еще самому не сказали...
На призыв Президента "Нам нужен прорыв" первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул!
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша? 2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, успел увернуться!"?..
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, успел увернуться!"?..
Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
- Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
- Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:
- Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом: - Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!
- Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!
Сидит, знач, Кучма Л.Д. на даче. Пъет 100 грамм. Налил стопарь, выпил. Берет потом лист бумаги, и начинает писать:
- Президенту Украины Кучме Л.Д. от Кучмы Л.Д. ЗАЯВЛЕНИЕ.
Налил, выпил,"Ууух!", и дальше:
- Прошу освободить меня с поста президента Украины по собственному желанию.
Посмотрел, налил, выпил, "Эээхх!".Пишет:
- Подпись: Л.Д.Кучма.
Налил, выпил, "Хуууу!"(плющит беднягу). И, пяный такой, зырит одним глазом, еле ручкой попадает: - Резолюция: Отказать!
- Резолюция: Отказать!
Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.
- Какая самая демократическая страна в мире?
- Украина. Где еще в Новогодний вечер жители могли выбирать, поздравление какого Президента им смотреть по телевизору?
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах! Коррреспондент: - То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .
