Злободневные анекдоты #президент

- Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?

- В качестве кого?

- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы зачем в аптеке на самом видном месте повесили огромные портреты президента и премьера, ведь вы к их политике не имеете никакого отношения.

- Не скажите, к примеру, когда они объявили о повышении пенсионного возраста, наша хозяйка только на продаже успокоительных и сердечных средств заработала за месяц столько, что открыла еще одну аптеку в центре города, а нам увеличила зарплату вдвое. Хочет открыть еще одну, так что ждем еще чего- нибудь новенького от наших кормильцев.

-2 -1 0 +1 +2

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.

- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кинотеатрах идет Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов

Государственной Думы, членов кабинета министров и лично Президента страны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новые правила выборов президента РФ.

Кандидат обязан слетать в космос и вернуться.

- Да пусть хотя бы в армии отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя

-2 -1 0 +1 +2

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:

- Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.

Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:

- Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.

Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:

- Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???

Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:

- Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":

- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...

Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:

- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из официальных языков ООН по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту Путину предложено принять Закон

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все [мав]ры - потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в

Африку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребёнка шести лет хвалят за прилежание:

- Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом.

- Чё, я вторым президентом стану, что ли?

Похоже дети что-то знают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трамп войдёт в историю как человек, который отжал у Венесуэлы президента, нефть и Нобелевскую премию...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026