Злободневные анекдоты #президент

Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.

Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список санкций, я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.

В кабинете следователя.

- Вы сайт Президента пинговали?

- Чего?

- Ну ДДоС-атаку делали?

- Не понимаю о чем Вы.

- Вот. Здесь написано - с Вашего айпи проводилась атака.

- Что такое айпи?

- Я не знаю. Написано.

- И я не знаю.

- Так Вы сайт пинговали или нет?

- Не понимаю, что это.

- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!! !

- А в чем дело? Может вирусы?

- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим! !

- А что это "пинговать"?!

- Черт его знает!

- А на сайт Президента можно заходить?

- Нечего там делать. Свободен!

Внук президента собирается поступать в институт.

Конкурс огромный, 40 институтов на место.

При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить: первому родившему мужчине и первому черному президенту Америки…

Август 1572 года. Король Франции Карл IX приглашает гугенотов в Париж на свадьбу принцессы Маргариты Валуа и Генриха Наваррского.

Август 2024 года. Президент Франции Макрон приглашает Павла Дурова в Париж на ужин.

Франция - страна традиций.

Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.

- Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растёт дальше!

- А рейтинг Владимира Владимировича какой?

- 86.

Медведев, не отрываясь от айфона:

- Далеко ещё этому доллару до нашего президента!

Чубайс ушел с поста спецпредставителя президента и уехал из России - вот теперь реально верится, что вся эта х[ер]ня в интересах народа.

Играют дети в песочнице. Один говорит:

— А давайте в президента играть?

— А как?

— Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне - спасибо говорите.

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?

- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...

- Я уверен, что следующим Президентом

России будет женщина.

- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.

Путин забил восемь шайб и сделал одну голевую передачу за «Легенду хоккея» в рамках матча Ночной хоккейной лиги в Сочи. Команда президента обыграла сборную НХЛ со счётом 13: 9. А свою первую шайбу он забросил уже на 29 секунде встречи.

А в перерыве президент снова вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов. А после этого разделся, нырнул в лунку и вынырнул с греческой амфорой 5 века до нашей эры!

— С Новым годом, с новым президентом!

— Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.

На пресс-конференции президента традиционно был использован заменитель здравого смысла, идентичный натуральному.