Злободневные анекдоты #президент

Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал.

Съел масло "President" – президентом не стал.

И только пиво "Kozel" реально действует.

МИД России навсегда запретил въезд в страну президенту США Джо Байдену. Наконец-то в российских подъездах будет чисто и сухо.

Наш президент как-то заявил, что россиянам, не посещающим другие страны, должен быть безразличен курс доллара.

Я бы добавил, что тем более он должен быть безразличен пенсионерам, регулярно покупающим импортные лекарства.

Из рекламы партии-лидера: "Мы подняли пенсии, мы сделали доплаты каждому пенсионеру. "...

Вопрос:

- А почему эти доплаты не отражены на балансе вашего избирательного фонда?

- Ну, это же другое дело. Доплаты идут из госбюджета по распоряжению Президента. Мы тут вообще ни причём.

- Как выглядят, по-вашему идеальные пи[тухи]?

- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.

- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию

2012 года?

- Пять рублей. . .

- Пять рублей? ! ? !

- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером. . .

Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец, изловчился и ухватил за жабры:

– Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать.

Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:

– Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу.

А Путин смеется:

– На что ты мне пригодишься? ... Я - Президент великой страны. Все у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.

Щука взмолилась опять:

– Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.

Подумал, подумал Путин, да и говорит:

– Ну, ладно, только желание – сначала, а амнистия – потом. А то уже бывали случаи…

– Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!

– Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после "Прямой линии" возникло. А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?

Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала:

– Ладно, вари уху…

— Скажи, Серега, ты хотел бы быть похожим на нашего президента?

— Ну, хотел бы. А ты почему спрашиваешь?

— Ну, если хотел бы, то у тебя есть возможность это доказать. Забудь о моем долге в 20 штук и одолжи мне еще десять.

Есть День матери и орден Мать-героиня.

Появился День отца.

А где орден Отец-молодец?

Недорабатывает президент.

Мексиканцы-мигранты воюют с нацгвардией США, гомоc@ки по всей стране ждут в засаде, [мав]ры грабят магазины...

Губернатор поддерживают беспорядки и подает в суд на президента, президент срется в сети с самым богатым человеком страны. ..

Не останавливайтесь, ребята, главное - не останавливайтесь.

П@рнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России.

Запомним момент, когда эти выборы официально превратились в п@рнографию.

Иностранный журналист спрашивает у Путина: "Господин президент, за что посадили Алексея Навального? "

- За решетку.

Указы Президента от 18. 05. 12

1. Назначить И. Холманских полпредом президента в Уральском федеральном округе.

2. Поговорку "МУДИЛА ИЗ НИЖНЕГО ТАГИЛА" считать экстремистской, а также раскрывающей ГОСТАЙНУ.

Президент... ... /подпись/

- Стоял у метро с плакатом: Владимир, с тех пор как вы стали президентом в стране процветает коррупция, олигархи разворовывают природные богатства, а простой народ бедствует.

Забрали в милицию. Хотели оформить на пятнадцать суток по статье "Неуважение к государственной власти РФ".

А я им: Я про президента Украины, а вы [м]лядь про кого подумали?

Отпустили. Долго извинялись.

- Да ты чертов гений!

Сидит президент Ющенко, ждет импичмент. Напротив - его же портрет на стене. Обращается к портрету :"ну что? Доигрались! Скоро меня с поста снимать будут"

А портрет ему: "Неее, Виктор. Снимать МЕНЯ будут. ТЕБЯ - вешать"