Злободневные анекдоты #работа

Если вы работаете, но ваша зарплата покрывает только покупку еды, одежды и оплату ЖКХ - то одно из трех:

1) Вы реально раб, на цепи и под стражей. У вас нет свободы выбора работы и работодателя.

2) Вы хреновый работник, которому никто больше платить не будет.

3) Вы идиот, который не догадывается поменять работу и работодателя.

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"

— Но вы же у нас не работаете!

— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Приезжает Лукашенко с утра на работу, садится за стол, начинает перебирать бумаги, тут у него звонит телефон. Он берёт трубку и ведёт разговор:

- Да, харошая, харошая, нет, нет, да, да, нет, да, да, нет, да...

Так продолжается часа 4, до обеда, после чего он кладёт трубку и вытирая рукой пот со лба говорит:

- Ну идыоты, без мяне даже картошку перабрать не могут!

2035 год.

Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.

Мимо идет мальчишка.

Дед хриплым срывающимся голосом:

- Внучек... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...

Мальчишка:

- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?

Дед возмущенно:

- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы! ! Прыгали, бегали, кричали на весь город!

Мальчишка удивленно смотрит:

- И что же вы кричали?

Дед, набрав побольше воздуха в грудь:

-

ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!

! !

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только - бесплатная работа.

- В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас?

- А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу.

о работе..

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. "

- И чего это люди все время новости смотрят?

- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:

— Не взяли?

— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! ! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!

— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! ! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:

— Ну что, не взяли?

— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...

— Подожди, а про Крым спрашивал?! !

— Спрашивал...

— Ну, а ты что сказал?!

— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты [дол]бёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет

- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - раз[гиль]дяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110

УК РФ "Доведение до самоубийства".

Россия — это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

Точка зрения москвичей.

Вам повезло, если:

- во дворе всегда есть место для парковки;

- очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;

- Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);

- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;

- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;

- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.

Точка зрения остальных россиян.

Вам повезло, если:

- Вы живете в Москве.