Злободневные анекдоты #работа

- Ты где был?

- Дышал свежим воздухом в туалете.

- В туалете? ?

- Ну да, у нас на работе это единственный способ побыть без маски и не получить штраф...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. "

-2 -1 0 +1 +2

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110

УК РФ "Доведение до самоубийства".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

9 яиц вместо 10; 900 грамм молока вместо 1000; 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них[рена] он не будет добрым. . . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из поздравлений сотрудников:

"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность

работать в 2009".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.

-2 -1 0 +1 +2

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"

— Но вы же у нас не работаете!

— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путин дал указание Фрадкову увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.

Фрадков дал указание Кудрину увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.

Кудрин послал Фрадкова на х.., потому, что денег и так нет.

Путин отметил отдельные недостатки в работе правительства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Исаак, что ты скажешь за переход Медведева на другую работу?

- Зима аномально тёплая, вот ему и не спится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.

Не нашли? Тогда [ман]дуйте на работу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поступаешь в школу, начинаешь новую жизнь. Поступаешь в университет, начинаешь новую жизнь. Поступаешь на работу, начинаешь новую жизнь.

Вступаешь в брак, начинаешь новую жизнь. Уходишь на пенсию, начинаешь новую жизнь. .. Если тебе всё это надоело, возьми ипотеку, все жизни разом кончатся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.

- Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?

- Спасибо, папа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026