Злободневные анекдоты #работа

Официантом работать стыдно, продавцом стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе стыдно, сидя на жопе обсуждать чужую работу — не стыдно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.

Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.

Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.

Мой депутат участвует в дележе этих денег.

Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год.

Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?

-2 -1 0 +1 +2

Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а [п]опу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Журналист берет интервью у бизнесмена:

- Что вы сказали тому человеку?

- Я ему сказал, чтоб он работал быстрее.

- А сколько вы ему платите?

- 15 долларов в день.

- Откуда вы берете деньги, чтобы ему платить?

- Я продаю то, что он производит.

- А сколько он производит в день?

- На 50 долларов.

- Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете.

- Но оборудование принадлежит мне.

- А как вы его получили?

- Я продал товары и купил оборудование.

- А кто произвел товары, которые вы так успешно продали?

- Тише! Он же услышать может!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему-то за все 30 лет новой России ни от кого из народных избранников не слышал: «Адова работа! Ни за что не отдам своего ребенка в депутаты…»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них[рена] он не будет добрым. . . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парадокс несистемной оппозиции: люди, которые четко знают, как организовать работу правительства, не могут организовать собственную партию.

(вольная трактовка советского анекдота: жаль, что все, кто знает, как руководить страной, уже работают таксистами или парикмахерами)

-2 -1 0 +1 +2

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.

Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:

"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одного из богатейших людей мира берут интервью:

- Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?

- Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе".

- Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?

- Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026