Злободневные анекдоты #работа

В газете министра назвали «человеком без мозгов». Тот подал судебный иск о возмещении морального ущерба. В зале суда:

… Министр: Как это без мозгов? Я же хожу на работу, заседаю, принимаю там какие-то решения.

Ответчик: Ваша честь, прошу обратить внимание: то, какие решения принимает истец, только подтверждает справедливость моего утверждения.

Министр: Но вот же справка!

Судья: Господин министр предъявил суду справку из травмопункта, согласно которой он в 10-летнем возрасте упал с 5-метровой высоты головой вниз на асфальт и получил сотрясение мозга, несовместимое с напряженной умственной активностью. Значит, мозг у него все же есть. Иск о компенсации удовлетворен.

-2

-1

* * *

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.

Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.

Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.

Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.

Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.

Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

-2

-1

— Вам работа нравится?

— Нравится.

— Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?

-2

-1

* * *

Советы, как выжить при санкциях.

Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц. ..

Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?

-2

-1

* * *

Советы, как выжить в кризис.

Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

-2

-1

* * *

После окончания эпидемии коронавируса председатель Госдумы России призвал депутатов скорее приступить к работе, чтобы успеть сделать как можно больше гадостей до начала второй волны эпидемии.

-2

-1

* * *

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:

- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?

- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

-2

-1

* * *

2035 год.

Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.

Мимо идет мальчишка.

Дед хриплым срывающимся голосом:

- Внучек... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...

Мальчишка:

- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?

Дед возмущенно:

- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы! ! Прыгали, бегали, кричали на весь город!

Мальчишка удивленно смотрит:

- И что же вы кричали?

Дед, набрав побольше воздуха в грудь:

ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!

! !

-2

-1

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

-2

-1

* * *

В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.

- Что вы умеете делать?

- Ничего.

- Эти вакансии уже заполнены.

-2

-1

* * *

- Интересно, в Госдуме есть дедовщина, когда старые депутаты заставляют впервые избранных выполнять тяжёлую и неблагодарную работу?

- Конечно. Вот те, кто бегают по пустым рядам и нажимают кнопки за отсутствующих, и есть салаги.

-2

-1

* * *

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

-2

-1

* * *

Вчера на работе искали справедливость. .

Сегодня ищем работу

-2

-1

* * *

- А вы тоже ходите в зоомагазин просто как в бесплатный зоопарк?

- Я в обычный магазин хожу как в бесплатный зоопарк.

- А я на работу хожу как в бесплатный цирк.

-2