Злободневные анекдоты #работа

Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и, отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

2035 год.

Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.

Мимо идет мальчишка.

Дед хриплым срывающимся голосом:

- Внучек... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...

Мальчишка:

- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?

Дед возмущенно:

- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы! ! Прыгали, бегали, кричали на весь город!

Мальчишка удивленно смотрит:

- И что же вы кричали?

Дед, набрав побольше воздуха в грудь:

-

ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!

! !

-2 -1 0 +1 +2

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажи, а у тебя есть мечты?

- Да!

- А какие?

- Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.

- Ну в космос слетать реальней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Советы, как выжить при санкциях.

Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц. ..

Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А это пример настоящего соцреализма - картина « Автослесари за работой».

- Но я вижу, что они сидят и курят!

- Я же сказал - это настоящий реализм.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1. Если тебе не нравится твоя работа — возьми кредит, и ты ее полюбишь.

2. Возьми еще один кредит — ты полюбишь еще и шефа.

3. А теперь — ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

-2 -1 0 +1 +2

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В воскресенье в Останкино возобновила свою работу телепередача "Голубой огонек".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Если человек объяснит свою отвратительную работу тем, что «делается очень многое», что «поступательно поднимает качество работы», и что "нельзя ожидать сиюминутных результатов", то что с ним будет?

- Если это работяга, то пойдёт на Биржу труда. А если чиновник, то получит какую-нибудь государственную награду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями. " Похоже будут ставить педальный привод.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе.

Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу порядком надоевших, годами ожидаемых законов о пенсионерах, детских домах, прожиточных минимумах и потребительских корзинах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.

Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025